今天也来写写自己的2008，虽然至今仍没有头绪，那就想到哪写到哪吧。
（一）有关感情
这一年可以用“刻骨铭心”四个字总结吗？两个字的话就是“成长”。
能挂靠上“刻骨铭心”四个字的也只有感情了。这一年的经历印证了手掌上那个开叉的感情线。写到这，自己也笑了。一直以来我都是个完美主义者，我所追求的就是从一而终，可是，现实是个强大的理想粉碎器，痛苦中绝望，绝望后慢慢看到希望，希望着笑看曾经的自己。哪些远离的梦，那个梦里才能见到的人，所有的一切都不曾远离一样在悄无声音的远离。
虽然结局不美，可我们都尽力了，在耗尽最后的力气和挣扎后放手。无愧于心吧，这种爱永远都是心里没有开花的种。
我怨过父母，质问过他们是否懂得爱情，可是当自己这么一天天走过，回过头也不尽是凄然。
多了理解和体恤，多了份责任，也少了任性和稚气。
有故事的人总也讲不出故事，就像此刻的我只能将初恋也是唯一一次全心投入的恋爱诉于他人听一样。
只有我知道，只有曾经流下的泪知道，只有你知道，只有你的泪知道。
心里还是有很多挂念，也有不经意的想念，此时眼泪又来了。一切都必须停止，包括想念、包括回忆。
我现在在慢慢接受一个爱我的人，他爱我或者多于你，我总会被他感动。
我不是个会掩饰感情的人，他也知道你是我难以忘记的初恋，很多次我伤了他的心，站在另一种立场上我甚至很心疼他。
前些天去白马寺还愿了，我祈求家人平安，祈求自己能够从痛苦和挣扎中解脱，爱上眼前的他，祈求你能考上好工作，幸福快乐。
真是有些灵验，他那天不远千里回来，又陪我去了洛阳，我还对他说了一句狠话，一点都没有控制自己的情绪，他像个不知所措的孩子一样。回去的路上心里充满了内疚，可他还是很照顾我，或者从那一刻起，真是想和他好好开始，慢慢把你放在不能打开的记忆里。
说也奇怪，从那回来后我对他的抵触感少了很多，听他说话也没有那么烦了，到今天我都能主动给他打个电话。
我想慢慢我会一心一意对他，就像当初对你一样，请你也记得祝福我。
我知道你也希望我过得幸福、快乐，就像我希望你过得幸福、快乐一样。
他的父母对我特别好，他很少回来，我想说到这你也知道是谁了。是那个人，第一个相亲的人，被我拒绝了两次的而又重新交往的人。对于你，我从没有隐瞒过后来出现的他，对于他，我也从没有隐瞒过曾经的你，连拒绝他的理由都说了是你。
他曾经说我傻，可是还是这么珍惜我，对于我来说，我也觉得万分的幸运。在这一点上，你是在快失去的时候才懂得。可是对于我们来说都太迟了。
就像《非诚勿扰》里舒淇说的那句话一样：有缘无份，这就是命。
我很理解电影里舒淇的任性和执着，你说过也是最喜欢我这一点。可是你也知道这样是有些飞蛾扑火。
你也可以放心，我不会那么极端，这也跟我一向的生活态度有关。
曾经我也是想既然不能嫁给自己爱的，就嫁给一个爱自己的好了，反正嫁给谁都一样。
可是今天（也就是最近几天）我真是幡然顿悟了，对于另一个善良的人来说，我这样很自私和残忍。
妈妈说我会爱上他，她认为我是个仗义的人，只要他对我好，我会爱上他。
现在我相信妈妈的话了，人的心不是稻草，所谓的爱情都是虚幻，放在心上了，就无所谓感觉了。
我自己一个人在这里，阿姨总让我去家里吃饭，这些天，感受着他的父母对我的关爱，觉得好幸福。
你也知道我是个最敬重长辈的人，这短短时间，在我还没及时爱上他的时候，我已经爱上了他的家人。
他的父母都是很实在、很善良的人，一如你的父母。说到这，你肯定也放心了，也为我感到欣慰了。
从白马寺获赠的书里也劝诫人们要心灵和谐，就像我QQ留言里所写一样:“当你的心充满祥和，去到哪里都是一样的欢喜自在”
曾经在我没有走出这个坎坷的时候我有过灰心和沮丧，内心充满了烦躁和不安。
今天当他和他的家人用关爱感动我的时候，我的心又重回了宁静和祥和。
我祝福你，08年，对于你来说是坎坷的一年，我离开了你，你的工作不令你满意，又远离家人。
可是这一切都会过去，请你相信！
曾经你也看过我经历的挫折，你没有我坚强和勇敢，但是，我相信善良的你也能做到。
如果你在论坛里看到我的这些话，一定记住我对你的祝福。新年伊始，希望你能像我一样走出昨日的困境。
日子还是一天天会朝着人所期望的那样继续的，我们都好好过，让心祥和。去爱爱自己的人，不再伤害到无辜的人。
所谓伤，总会有抚平的一天。
所谓福，总有来到的一天。
PS：写得有些乱，却是我手写我心。
（二）有关相亲
我万万不能料到有一天自己会以这种方式和男孩交往。
第一次相亲，是工作后不久的事情，也是这次相亲的经历让我认识了现在的他。
如果倒退几年，以我那时的心境和审美观，我是万万不会喜欢他的。
可是我们认识在错误的时间，却在这对的时候慢慢走近。
初次见面是在一个领导办公室里，他穿着军装，对他印象不坏，但是我没有任何诚意，只是因为特殊的原因，这是个不得不见的面。当时的想法就是见完就冷掉，想尽一切办法让父母给初恋的朋友机会。
我努力的去争取父母的开恩，给他们讲条件，他们一次次告诫我千万别轻易和人吹掉，很好的条件、很合适。可我私下却拒绝他，把我和初恋朋友的处境告诉他，并且告诉他我会努力争取和初恋的朋友在一起。
最后彻底跟他谈崩的一次，父母恼火了，骂了我。
那个周末我自己一个人回到单位加班。
惆怅、痛苦。
我的挣扎期大概是4个月，这期间他全心全意的对我，我充满敌意和烦躁地对他。
为了初恋流泪，为了眼前被所有人称为好姻缘而自己终难接受的缘分难过。
他一直等待我的放弃，直到我最终残忍地告诉他我最凛然的决定。
这个伤害很大，以至于现在都很心疼他过去所承受的。
父母觉得无论是从家境还是从他个人来说都是无可挑剔的。他们恨我不切实际。
8月初我和初恋最终放弃了。而我彻底不给第一个相亲的他机会的时间是六月。
8月、9月、10月这是解脱后令人虚脱的一段时间。
10月慢慢地去面对现实。
10月下旬第二次相亲，不完全意义上的相亲，就是高中的一个好朋友，叫上了想介绍我认识的男孩一起吃饭。
这个男孩全身上下都特别讲究。手机是好几千的，表是好几千的，衣服的好几千的，可是看在我眼里就觉得只有别扭了。
人倒是不坏，很开朗。
第一天见面只是认识吧。第二天他带我和同学一起去钱柜唱歌，同学告诉我他很喜欢我。
我第一反应就是“真头疼”。
这天晚上男孩给我打了个电话，对他的态度有点改善。可能是我的同情心作祟。
他告诉我他父母离异，现在跟着母亲，母亲也又成了个家，自己现在在几个亲戚家轮流住。自己很想有个家。
我很欣赏他的坦诚，可我受不了他狂轰乱炸似的感情攻击，让我体会到了年龄的差距和心灵的差距。我知道我们是不可能的，依然断然的拒绝了他。
这以后我更怕相亲，怕别人看上我，自己看不上别人。
可是不久我又开始了第三次的相亲，这次是热情的大学同学介绍的。
是个大学老师，教画画的，人品不错。
这次见之前我们先在QQ上聊了，这是我的主意主要是看看是否有一些共同语言。而且空间上有几张自己的照片，也好让他决定是否见面。
在Q聊之前，我对他的情况不是很了解，只是知道人也很帅。
这次觉得算是靠谱点了，告诉了父母，父母同意去见面，我就答应了男孩的邀请。
这天约在了豪享来。
他比想象中的还要高，瘦瘦的，白净、确实是帅。很干净的，如果以若干年前的审美角度出发我会中意他。可是我的心没有一丝波澜。
从他的表情中看得出来他很中意我。我事先把Q空间中自己好看的照片全密码了。
晚上回家Q聊时，他说没想到我比空间里照片漂亮，又文静什么的。
这次见面对他没有坏印象，觉得还是可以继续交往的。可是不知道为什么我总是会想起第一次见的他，拿这两个人比较。
接下来的几天他每天都找我，或者请我吃饭，不温不火的，很小心。
我也就佯装不知道他的心意，继续推太极。
还没推到第六天我就越发想和第一次见的他联系了。
这个时候通过同事（和他有点亲戚)知道他也和一个女
公务员见面了，好像在交往。
那天我刚巧在QQ上碰见了不常上网的他，我问他是不是有女朋友了，这种做法一向不是我的作风，可是我真的问了，他回答说没有。我还追问了句：“真的？”在看到他的打的：“如假包换”四个字后，我有种如释重负的感觉。
可是依我的个性是绝对不会在主动说重新开始的，我觉得换我是他，我自己也不会再同意交往了。
可是热心的同事却给我看了他的爱人的短信，大致意思是说他的父亲让问问我的想法，为什么不愿意，还是觉得我最合适。
同事又说：“这没啥，只要你愿意，我再跟他说说，让他和你联系。你们真的合适，小孩多老实啊。”
那天我做了决定，这个决定有些艰难，如果这次同意了就不可能再轻易拒绝别人了。
那天，给妈妈打了电话，说了我的想法，并且问妈妈：“你觉得我会爱上他吗？”
妈妈说：“孩子，他对你好，你对朋友不是也仗义吗？只要把他当朋友，他这个人没问题，时间长了你肯定爱上他。感情都是慢慢培养的。”我相信了妈妈的话，因为她最了解我。虽然我不确定自己是否能爱上他，但是我知道他是个可靠的、值得信赖的人。
如果不能做到爱他是对他的不公平。
那天我也在想他是否还愿意再和我联络，换做是我肯定不会同意，所以也没报多大希望。
可是第二天晚上我却接到了他的电话，他告诉我他还是喜欢我，想和我交往。
我再一次如释重负。
他还在外地上学，所以我们联系只能电话和短信。
这一天晚上他大概没睡好觉，夜里三点多打电话来，要和我说话，问我的想法。我说明天吧。
第二天我给他发个短信：“我想只要我们努力，我们会彼此喜欢的。”
那天晚上我想了各种能够让自己喜欢他的办法，最重要的办法就是不停地想他对自己的好。
就像妈妈教我的：每天都想想他，想想他对自己的好，然后一心一意对他。
我想起很多：
第一次吃饭时他的拘谨。
知道我家里停电时给我送来手电筒；
踩上高高的凳子给我梳理有线电视线；
不声响地买来灭蚊片、灭蚊器、防晒霜。
陪我去新乡一个偏僻的地方参加一个好朋友的婚礼：
在婚礼前的头一个晚上对我的表白。说过一句令我泪流满面的话：“我等你，等你接受我，我不在乎你的过去，就算你生过孩子我也不在乎，你不要有心理负担。”
我哭了，哭自己的心里装不下第二人，难过我不能给善良的他任何承诺。他对我说肩膀你靠吧，放声哭吧。
可是我倔强地回到另一个房间自己痛哭，我想他的内心肯定也有很多绝望。
这样做的效果还不错，虽然心里难免仍有挣扎和担忧，但是大部分时间是宁静和充满信心。
从彼时至今共见了三次面，第一次我应邀去了他们学校，他的同学请吃饭，我很烦，不知道为什么自己的脾气到他跟前就会烦躁。我真是不想见他的任何同学，饭桌上我也没说太多话，只是时不时礼貌性笑笑。回去的路上只有我们两个人我没有搭理他，自己一个人自顾自地心烦。
他把我送到招待所，弄好洗漱用品，想说说话，被我一句：“你回去吧，我困了”打发了。
自己一个人很是郁闷地洗刷，心里莫名的烦躁。
过会他打电话说给我送感冒药上来，让我给开个门。突然心里又一下温暖了。
我很尴尬地道谢，他很知趣地自己道别了。
晚上自己躺在床上开始反省自己了，难以理解自己的举动。
第二天早上感冒又重了，可是心情好些了，他很耐心地陪我逛街，我的心情也好很多，他想让我做晚上的动车走，而我执意坐中午的车走，特别想逃离他。现在想来也觉得自己的举动奇怪。
这次见面让我的信心陡然减少。
除了反省自己就是想他的好，觉得好累。
第二次见面是他回家参加朋友的婚礼，在家呆了几天，每次出去跟他的朋友吃饭都让我去，还是很心烦，也可能是他都让我做些我不喜欢的事情吧。第三天，我的脾气又爆发了。在他的道歉后平息，或者他也没必要道歉。
这一次见面时，过马路时他想拉我的手，每次他还没伸到跟前就被我挣脱甩开了。我能感觉到他的难过。
他走的头一天中午，我们进行了一次交谈，他又说了一番很实在、又令我感动的话。这一次，我让他握了我的手。
第三次见面就是陪我去白马寺还愿了，前面也提到了，可能真有佛祖保佑吧。
从那回来了到他走的两天时间里，突然一切都开朗了，我能很轻松地和他说笑，依赖他，没有再挣脱他搭在我肩膀上的手。
我会想他，想想对他不好时他难过的样子我感到心疼。
想要全心全意对他。
感情谁都说不清楚。
爱情实在是很虚幻的东西，什么一见钟情、气味相投都是需要很多别的因素支撑的。
此时，我只想好好对他，和他在一起，希望彼此爱护，温柔地对待彼此。
昨天看过《非诚勿扰》，很多感觉都有了。
人可以单纯地不切实际的付出，可是常常忽略了身边深爱自己的人。
与其让自己痛苦，令别人伤心，不如做个天使，先牺牲自己，慢慢收获来自心灵的幸福。
此刻，很幸福，因为有他。
不是每个人都能幸运地遇到好人，遇到真心对自己的好人，所以，希望大家遇到的时候不要像我一样，那样不顾及他人感受，伤害到别人，不然等你也爱上他的一天你会后悔莫及。
以后的时间让我慢慢弥补。
或者一切都还不是那么如意，不过人能不做魔鬼的时候尽量变成天使。
我要赶走我身上的魔，不再对他坏。
ps：昨天不知不觉写了这么多，今天一早就想删掉，自己又看了遍，想还是留着吧。
（三）有关工作
这一年，唯一让我始终开心的就是工作。
刚上班的时候会忐忑不安，做事很小心，生怕出什么差错。
早上一定是提前十分钟到，把房间认真打扫，给同事、领导换水。
不敢多说话，彼此都不熟悉。
很庆幸的是遇到一个好领导。
我们老板很帅，个子不是很高，不抽烟不喝酒，又顾家。很年轻，也懂技术，经常自己也在专研，工作认真敬业。
我们几个同事私下常聚餐，老板总不参加，我们也习惯了没有老板陪吃陪喝，哈哈。
在单位开心不开心，最重要的就是同事之间的关系是否处的融洽，我们相当和谐、相当齐心的集体。
每个人都有每个人的分工。七月又来了一个新同事，更是注入了无限活力。
我们办公室什么都不多，就是电脑多，这就为我们玩游戏创造了很好的条件，我不爱玩游戏，他们没事了就一起玩魔兽、cs。
偶尔会有一些事情，比如写报告之类，这些都是我做。
5月份领导让我管财务，我开始了这方面的学习。
做这个就是个细心的活。这里也不便多说。我应该是单位里最忙的一个人。
工作虽然清闲，但并不枯燥。
不是每个人都事事顺心，但是我学会了进单位就用最愉快地心情面对大家，他们也是如此。
每个人的生活都有不如意，不过，没有人把自己的坏情绪或者悲伤带来。
经常我们都要一起吃饭，虽然只有我一个女孩子，但是我每次都会尽量参加，我们也达成了人不齐不聚餐的规矩。
我发现自己的性格也越来越男孩子。
能拼拼酒，喝个一二两小晕，很开心。
啤酒是喝不醉的。
在喝酒上我还真有一些经典的话语被大家广为流传。
有一次吃饭，算是第一次和外单位喝酒，一个领导自己连干了三杯，然后敬我们酒，我从没见过那阵势，心里想：“真实在，豪爽，等会他给我倒，我得喝。”到我了，这位处长问：“能喝多少啊？”我很诚实地说：“我也不知道”，事后我们领导说我的回答把那个处长吓一跳。
还有一次也是和外单位吃饭，一个人敬酒时问我：“给你倒多少啊？”我回答说：“我不能喝，你随便倒吧。”
最近一次吃饭，领导问我：“这个酒喝着怎么样啊？”我很诚实地回答：“这酒真甜。”
在喝酒上，大家都是比较照顾女孩子的，如果自己能喝点就不要太扭捏。
我经常跟大家说我喝酒的态度很端正，能喝的话就一定喝，不能喝的话不要强求。
至今，我没有喝高过，没出过丑，自己要很好的控制个量。
我给自己的定位是白酒不超过二两，红酒不超过三杯，啤酒不超过两瓶。
喝点小酒真是件很开心的事情，但是一定要控制好自己，别喝高。
喝酒在一定程度上能加深感情，哈哈，个人感言。
对于工作，一定要一切听从指挥，积极主动完成领导安排的任务，麻利、认真的做完，能让领导少操心就少操心。
和同事不要计较得失，自己能做的就自己做，别人不想做的帮着做，力所能及地做事。
女孩子工作的时候永远都要保持豁达的心胸。
对于在单位碰到的每一个人都要面带微笑，不管他们是否正眼瞧你，一定要首先尊重别人。
无论是看大门的还是打扫卫生间的，都要礼貌。
我每次去卫生间见到打扫的阿姨我都会和她打招呼说话：“您还没忙完啊。”这样的一句话比：“您辛苦了”更好。
无聊走到门外那的时候，我会大爷说说话，捞捞家常。
在单位的每一分钟都要注意个人素养，哈哈。
我遇到很多机关人员做事推诿的，我总是告诫自己不要这样。
我们很少和群众打交道，但是如果有人来办事找到我们，我们都热情对待。
每次接到电话我不能处理的问题，我也会告诉他们尽量处理，礼貌对待，这也是主任教我们的。
一个人的成功与否很多时候也关乎细节和自己的人生态度。
在工作上需要学习和自我完善的地方有很多。
今天写得依然很乱。
希望大家踏入工作岗位都好好珍惜来之不易的工作，不要让自己成为自己曾经不想成为的人，包括贪官、做事推诿，哈哈。
（四）有关人生态度
（五）有关生活
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发表于 2009-1-28 20:24:16
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发表于 2009-4-2 23:19:33