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卓美眼科专家帮你顺利入警
楼主: 一叶而知秋
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笑话集锦,独自埋头更新 (转)

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 楼主| 发表于 2011-8-23 13:59:18 | 显示全部楼层
今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
 楼主| 发表于 2011-8-23 13:59:32 | 显示全部楼层
上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
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 楼主| 发表于 2011-8-23 14:01:34 | 显示全部楼层
上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!波霸女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;  男生甲遂出绝对:“大玻美人鱼人美波大”,波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明!”。某男生落败!
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:01:41 | 显示全部楼层
他爱情失败,报名安乐死,医生说保证在快乐中死去,他拿到排队号码后到长椅上排队,漫长等待中,与排在他前面的年轻女士,互诉苦衷,竟有相见恨晚之情。一周后,他邀请医生参加自己与女士的婚礼,并高兴地宣布自己退出安乐死计划,大家举杯同庆。男人饮后倒地而亡,医生叹口气说:“完工!”
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:01:52 | 显示全部楼层
女友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:02:25 | 显示全部楼层
高中时看到老爸吸烟,于是劝他 “爸,吸烟有害健康,把烟戒了吧” 他说:“愁,才吸烟,等你考上大学,我就不用愁了,到时候再戒” 努力学习,大学后,看到他吸烟 “爸,把烟戒了吧” “等你毕业了,我就不愁了,到时候再戒” 毕业后 “爸,把烟戒了吧” “金融危机,工作难找,等你工作稳定了,我就戒烟” 工作后 “爸,把烟戒了吧,别再忽悠我了” “等你有房有车,娶了媳妇,到时候我肯定戒,这次说真的...” 努力工作,两年后 “爸,给我一根烟....”
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:02:48 | 显示全部楼层
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来,追出去早没人了·
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:04:11 | 显示全部楼层
一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他,他总是去拿五元的,此事很快传开,大家见了他就用此方法试试他,嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事,亲自进行试验,结果与大家说的一样。智者哈哈大笑,拍着那孩子的肩膀说:“小朋友,你太聪明了!”那孩子也笑了。你看懂了吗?
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:04:32 | 显示全部楼层
我问一朋友:“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩,突然你们两个内急都憋不住了,如果不马上入厕马上就会拉裤子,你让她先去,还是你先去?” 朋友大义凛然道:“让姑娘先去!” 我说:“那你怎么办?” 朋友道:“我直接在外边解决。” 我问道:“你为什么不进男厕所?”
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:04:48 | 显示全部楼层
郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖:“我老婆为了我宁可和父亲决裂。 ”令狐冲:“我老婆为了我宁可被关少林寺。” 杨过:“我老婆为了我宁可跳崖。” 韦小宝没有吭声,面有得色,其余三人回头一看,原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:05:50 | 显示全部楼层
一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:啊,是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答:已经说两遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:06:26 | 显示全部楼层
小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。"  女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。  小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。  小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"  女友问:"怎么那么快??"  小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:06:50 | 显示全部楼层
美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。  女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。  经理急呼:“我哪有?”   女客人:“我有提供,是你自己不用。”
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:07:21 | 显示全部楼层
云南昆明ATM机取400元吐出4000元,银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信,内容如下: 1、请在我规定的时间到我家来取,时间是早上7点到8点,晚上7点到9点,其他时间我要上班和休息。 2、到我家后请在过道口取号,然后在楼梯间蹲着等待叫号,请在我家门口黄线外等待。 3、请提供你的有效证件,在我奶奶那里领取申请表,填好后签名,盖公章,我会对比你们的公章,要是模糊了,我会叫你回去重新盖。 4、你要是要问我取了多少钱,对不起,请支付查询费,一笔2元。 5、提供你的单位证明,委托书等资料。(注意这个“等”字,到时候突然想起还需要什么,你自己回去拿。) 6、手续全部完成后,请交纳取款手续费,每笔4元,然后留下TEL号码,我会把资料提交到我老婆那里审批,20个工作日,到我家领取。当然,来领取时请重复1、2、3步骤。
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:07:34 | 显示全部楼层
大学暑假快结束的时候,我提前回了学校。晚上天气闷热,又没有给电,难以入睡,见宿舍楼里回来的同学寥寥无几,于是灵机一动,把凉席铺到楼道去睡。刚躺下没有个把分钟,被蚊子编队围住……我无奈之下翻箱倒柜找出来个盘香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,但对方着实被吓得不轻,他哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:07:56 | 显示全部楼层
前两天去相亲,约女孩一起吃饭,之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份,突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲,到现在28元一份还在相亲,郁闷不已!
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:08:21 | 显示全部楼层
今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。众人安慰道,没事没事,零食而已。师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤。
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:09:32 | 显示全部楼层
新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:09:50 | 显示全部楼层
男女之间的沟通矛盾——男:“你又怎么了?”女:“……看来你真的不懂我。”男:“你怎么了?你讲啊?”女:“我以为你懂的。”男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。”男:“你不讲我怎么知道啊!”女:“有些东西不需要讲。”男:“……”
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:29:31 | 显示全部楼层
今天上午是历史会考,离考试还有十几分钟的时候,一位年轻女教师捧了一叠卷子进来,微笑着对大家说:这次题目比较多,但都是一些常识性问题,所以一定不要空着。读不懂的可以举手问我,实在不会可以相互讨论或者查阅资料。正当大家欢呼雀跃时,校长在门口喊:小王,你走错教室了!你的问卷调查在高一!  一个男人到纽约的中央公园散步,突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去,和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗,救了小女孩的命。一个警察目击了全过程,他走向这个男人,拍着他的肩膀说:“你是个英雄,明天报纸上将会刊登:纽约勇士救了女孩的命!” 男人摇头回答说:“我不是纽约人!” “哦,”警察回应说,“那么明天的报纸会说:美国勇士救了女孩的命!” 男人又一次摇头说:“我不是美国人!“ 警察疑惑地看着这个男人问道:“那你是什么人?“ “我是巴基斯坦人.“ 第二天报纸上是如下头条标题:“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和恐怖组织有关。”  某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀! 前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。 表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?” 表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!” 我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!” 表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”      下半年就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?” 旁边的二姨抢着说:“长的那么丑,不管做什么时都不怕!” 我很淡定的说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!!” 萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。 记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?大伯:愿意。记者:有两部车呢?大伯:愿意。记者:中一百万元大奖呢?大伯:愿意。记者:有两头牛呢?大伯:不愿意......记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?大伯:我真的有两头牛!








 楼主| 发表于 2011-8-23 14:31:41 | 显示全部楼层
一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话: MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。 GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:31:58 | 显示全部楼层
明很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。  有一天妈妈没烧菜,小明又要吃泡面,妈妈就骂他:“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!”   小明说:“我就是喜欢吃,怎样!”   “唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸以前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”   小明大惊失色:“真的假的?”   “妈妈怎么会骗你?”   “真的喔,那她是怎么死的?”   “.....这个啊....买泡面时出车祸....”
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:32:14 | 显示全部楼层
一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!“
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:33:11 | 显示全部楼层
【给你做一道脑筋急转弯:一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了,两人没性生活,但姑娘后来怀孕了,为什么?】【很简单啊!孩子是别人的呗!】【不对,孩子就是老头的!】【人工受精?】【不对】【那你说答案吧!】【老头是铁道部的,这是个奇迹,他就是发生了!信不信由你!反正我是信了……】
 楼主| 发表于 2011-8-23 14:34:12 | 显示全部楼层
男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
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