噢，乖！记录似水年华（日记）

警察之家

今天起，借个地方记录心情。

噢,乖！请别意外死亡.
        清楚的记得，在第一次听到“噢，乖！”这首歌的那年，我15岁，事隔多年，这首歌在我每次感到沮丧的时候都会冲出脑海让我深切怀疑我的青春是否还有能让人感到留恋的片段，那些惊恐的画面充斥着各种不同的场景、人物、事件和零星破碎的梦。也许饱含深情和残忍，也许诀别不是永远，倘若不去臆想那些浮华往事，我也许会在下一秒钟轻易的用意外死亡的方式告别这个世界，那是一种含沙射影的分手仪式，代表着生活对每个人的嘲弄与欺骗。
       是的，生活总是充满着欺骗的。谁能想象一个人朝气蓬勃的站在那里，而在你转头的那一瞬间，他痛苦的表情可以摧毁你内心所有关于善良与美好的幻想？谁能想象你迎风飘舞的舞姿所呈现的婀娜与美丽只是为了祭奠荒茔孤冢里那无可奈何的脸庞？消逝了，在红虫飞逝绿草枯萎的季节，我前所未有的感觉到寂寞的萦绕，必须说出来，即使我用很夸张的姿势在空气中张开我那干涸空洞的嘴，即使我那迷茫的眼神充满着讽刺与不甘。
       那些深切热爱着的东西，由文字、音乐与理想组成的单纯片段，在绝望伤感的旋律中敲击你脆弱的骨架，还有什么可以让你想起过去？2006年的深秋，你是否依然能感受到青春时的豪迈与激情，你是否记得你心里那份曾经为理想而发出的呐喊，你能否依旧用生命来捍卫你曾那样不顾一切所追求的梦想？岁月蹉跎，孤村绕水寒，花开花落的间隙，你悄然转身，耻辱自此相伴余生。

      
        2006年底写的一篇小文，现在翻出来看看，虽然文笔稚嫩，却有现在的我已经逐渐消逝的柔软与冲动。
        权以此文为题记。

2010.11.07 晴
    你是一个疯狂的理想者，但你浪费了太多的时间去组装支离破碎的生活。
    你是一个自卑的梦想家，你用七彩的画笔在脑海里绘出许多真诚而天马行空的故事。
    你是一个饥饿的旅行者，你啃着面包用脚步丈量理想与爱之间的路途究竟有多长。

2010.11.08 晴
    睡到下午2点才起床，头有些昏昏沉沉的。
    今天外婆去世一周年。在老人身边成长的点点滴滴回想起来恍如隔日。
    想念她的蛋炒饭，想念她偷偷藏在柜子里只给我一个人吃的糖果和饼干。
    想念她脸上因岁月蹉跎而刻下的深深的皱纹。     
    小时候只知道大人是最坚强的依靠，却不曾想过他们也会在时间中老去。
    希望每个孩子都能感受大人的含辛茹苦，希望每个老人都能享受平静又甜蜜的幸福。   
     
2010.11.09 晴   
        最近反复在听《米店》。
        那天由于想找一找文艺小青年的感觉，特地选了一个阴雨天到东方剧场看《三个橘子的爱情》，当张玮玮低沉的唱出“你的舞步，划过空空的房间，时光就变成了烟” 的时候，已消失多年的文艺腔瞬间附体。感觉不错，在繁琐的生活中还是要变着花样给自己找些刺激。
        可我终究还是没明白，到底世间纷纷扰扰还是自乱阵脚。
        这歌挺好听，推荐给大家。
        特别推荐：搜索下优酷的《四季如歌 张玮玮》，暖场时他一个人弹唱的第一首歌。很帅。
         歌词：声寂寂，影姗姗，月色朦胧夜已阑。凤尾苍松随风舞，问谁人荷露立苍松。秋风卷起梧桐叶，故而隔窗疑似有人来。听檐前铁马叮当响，室内铜壶滴漏催。凄凉壁下纱窗坐，不顾心绪彷徨不得安。   
        应是改编自苏州评弹《情探》。
2010.11.10 晴   
        小时候看过一本很有名气的书，叫《钢铁是怎样炼成的》。应是在高一时的暑假，从舅舅的书房里翻出了这本书，下午到晚上，认认真真的读了一遍，流了不少眼泪。书的内容现在只记得模糊片段，但震撼和和感动却一直留在心中。
        我虽然文化程度不高，甚至有自甘堕落放浪形骸的迹象，但终究受过多年传统教育，读过不少各种各样的好书，并通过这些书认识了不少各种各样的好人。受他们的影响，虽不敢妄想为天地立心、为民生立命、为往圣继绝学、为万世开太平，但骨子里多少还铸造出了一些知识分子的清高与操守。在面对丑恶和龌龊的时候，会自觉与之分开界限，在享乐与贪欲面前，会主动坚持克制与淡薄。
        很喜欢作家王小波的一句话：当我死了以后，追求智慧的道路还继续有人走着，一想到这件事，我就很高兴。把这句话送给自己，也送给大家，望能共勉。
        特别推荐：《钢铁是怎样炼成的》
        一个人只有在革命的艰难困苦中战胜敌人也战胜自己，只有在把自己的追求和祖国、人民的利益联系在一起的时候，才会创造出奇迹，才会成长为钢铁战士。

2010.11.11 晴   

        对于爱情，印象比较深的有两句话。一句是罗素在谈及人生时所说的“支撑我生命的是三种单纯而又强烈的感情，是对知识的渴望，对爱情的渴求，以及对人类苦难痛彻肺腑的怜悯”。还有一句是郁达夫那著名的“曾因酒醉鞭名马，生怕情多累美人”。   
        前一句是高一时在《罗素谈人生》里读到的，当时很认真的记在了笔记本里，现在已过了十年时间，笔记本早已不知所踪，而那本书里包涵万千的人生哲学，我也只记得这一句话。这句话对我懂事以后的人生影响很大，使我一直努力追求智慧、虔诚的对待爱情，并且始终坚信人性的温暖。   
        后面那句美好的诗句早记不清在哪里见到，但每次想到爱情它总会第一时间在脑中浮现。于我而言，他隐喻的是酒神狄奥尼索斯的狂欢与热情，是浪迹天涯的洒脱与沧桑。让我知道，即使是生活在钢筋水泥铸出的森林，人们依然可以放逐自己的梦想。   
        生命注定是孤独的，期望在我短暂的一生中，会始终有一个她静静的注视着我。   
        倘若如此，我便不怕永远身处黑暗冷酷的绝境。   
        特别推荐：《我为什么而活》   
        作者罗素。我们究竟为什么而活着，这个问题太简单又太复杂。有人碌碌一生，未及思考就已经成为人间的匆匆过客。

2010.11.12 晴   
           
        去年生日时，单身一人孤独的生活在离家千里的某个拥挤不堪的北方城市。一位当时并不算非常熟悉的朋友恰巧来旅游。晚上见面时，非常意外，她将一本童话书作为生日礼物送给了我。从那天晚上起，书在我的床头躺了好几个月。每天睡觉前翻看几页，随着书里的小朋友喜怒哀乐，一天工作的疲劳就得到了很好的缓解。
        回头想想过去的生活，因为桀骜，头上留下了许许多多大大小小的包，虽然很痛，但却并不糟糕，也不曾有过后悔。
        每个成年人的心里，都或多或少保留着孩提时的纯真印记。但必须坚信：即便世俗不可避免的将棱角日益消逝，但只要心里有对纯真的渴望，那善良必将永远流淌在血液中，追求美好的明亮眼神也永远不会黯淡。
        特别推荐：《小王子》
        虽然只是一本童话，但却用孩子式的眼光，透视出成人的空虚、盲目和愚妄，用浅显天真的语言写出人类的孤独寂寞、没有根基随风流浪的命运。

2010.11.13 晴
        晚上在家炒了米粉吃。用的料是半成品的白米粉、牛肉粒、香菜、金针菇和鸡蛋，配以红薯粉姜蒜辣椒末等小料，非常好吃，味道不输于吃过的任何一家大大小小的餐馆。
        因为米粉和瓦罐汤是那么平常的东西，任何一个时间都可以在南昌的大街小巷吃到。在南昌生活了20年，从没认为那一碗不起眼的米粉和一罐丑丑的煨汤会有多么神奇。在北方工作的2年时间，总是吃不惯那些没有辣椒的饮食和煮出来的汤汤水水。突然一天一名老乡来找我，驱车近20公里，神奇的把我领进了一家南昌瓦罐汤店。那天过后，每个星期我总会抽出一个晚上，花费来回将近2个半小时的路程，只是为了吃上一口带着鲜红辣椒末的米粉，喝上一口热气腾腾的鸡蛋肉饼汤。
        想起小时候不爱吃早餐，唯有父亲在某个早上端出一盆美好的肉丝汤粉时，才会欣喜的立刻从床上爬起来。
        生活原本平淡无奇甚至辛苦，但只要有熟悉的惊喜就很幸福。
        离家千里，吃的不再是一碗米粉，还有一丝丝对家的思念。   
        特别推荐：《我所生长的地方》 沈从文
        我就生长到这样一个小城里，将近十五岁时方离开。出门两年半回过那小城一次以后，直到现在为止，那城门我不曾再进去过。但那地方我是熟悉的。现在还有许多人生活在那个城市里，我却常常生活在那个小城过去给我的印象里。    

2010.11.14 晴

        无论走到哪个城市，在我行李箱最底下的位置，一定压着一条灰白毛线织成的围巾。这条围巾并不漂亮，用的是最普通的平针，织者又是生手，围巾织完后，边边角角留有许多不规则的坑洼，若想送出去，其他人可能瞧都不瞧一眼，但在我心里，却没有其他的什么围巾比它更好看。   
        织这条围巾送给我的姑娘，长得很好看，有着清澈如水的大大的眼睛，白皙的皮肤，心地善良同时性格执拗。但我们现在已经不联系，并且一生都会是陌生人。这条围巾我从来不曾围过，但却会一直带在身边，并不是想刻意怀念，而是要提醒自己不要忘记，曾经有过一个姑娘，她年轻的时候虽然不会做家务，但却会傻傻的花很多时间熬夜去织一条丑丑的围巾。   
        去年冬天的时候，有另一个姑娘送了一条手织的围巾给我，那条围巾很好看，有细细的针眼还有漂亮的花纹。去年冬季最冷的那天，我把新围巾拿出来在脖子上绕了好多圈，出门的时候，北风再也吹不进来，很暖和。   
        一条围巾其实承载着太多东西，年轻时的美好与单纯、激烈与青春、心酸与浪漫、善良与期盼，只是不知道现在的女孩子们，还会不会努力学着为心爱的人织一条围巾，更不知道那些曾经围着围巾的男人们，是否还能感受到那些年轻时心酸的浪漫。   
        特别推荐：《织毛衣》 演唱者：张玮玮   
        歌词：我深深地爱着你你却爱着一个萨比萨比却不爱你你比萨比还萨比你还给萨比织毛衣你还给萨比织毛衣

2010.11.15 阴雨   

        上午从家里启程，驱车近2个小时，回到了曾经战斗过6个多月的小镇。阔别3年，镇里办公楼的外墙翻修成了淡绿色，小城镇建设初具规模，原来乱七八糟的集镇已经有了一排一排的小楼和小商铺，这些显而易见的变化使我非常欣喜。     
        这是我工作的第一站，只有短短的6个月，却留下了太多对许多人来说如同电影情节一般的经历。印象最深的事情有两件。   
        一是大年三十两个村械斗，我带着十几名乡干部在数百名对峙的村民中间组成人墙，面对着几百杆鱼叉、长矛和砍刀组成人群不退一步。然后从大年三十到十五，为防止械斗事件平息后再升级，顶着冬季的严寒睡在稻草垛里整整半个月，第一次睡稻草垛、第一次被跳蚤咬、第一次被人用石头砸了不还手、第一次十五天不刷牙不洗脸不洗澡、第一次用铁桶架在石头上煮面疙瘩吃。。。 事情结束后，镇党委书记找我谈话，大意是你运气不错，这种事情十几年没有发生了。然后问我看到鱼叉砍刀有什么感觉，我回答说仿佛又回到了远古时期的冷兵器时代。   
        二是凌晨3点突然袭击超生户，根据领导指示我带领二十多名乡干部偷偷摸进村（真的像鬼子进村），根据线人提供的情报先包围某户外出躲避计划生育的小平房，然后派人前后左右堵住所有门窗，还有狗洞。。。最后敲门无人应答10秒后破门而入，一马当先亢奋不已冲进孕妇房间掀开被子，一床的小朋友大概5个还是6个猛然间哇哇大哭吓得我夺门而出。。。事情结束后，镇党委书记又找我谈话，说你运气不错，刚分管计划生育就抓到了大鱼。然后问我对这次抓超生户有什么感觉，我回答说一床的小朋友简直吓得我六神无主。   
        第一件事，其实当时我居然没有丝毫恐惧，脑子里只不断重复一句话，不能让他们冲过去，除非我被杀死了，然后被他们踩着你的尸体过去。现在回头想想，在面对紧急情况，在农民群众可能流血受伤，甚至自己有生命危险的时候，我们这些在某些人眼里只会吃喝玩乐欺压百姓的所谓乡镇基层干部却有着他们没有的信念和宗旨，有着他们没有的归属感和忠诚，有着他们没有的责任感和奉献精神。虽然我们不善于表达，有时候显得粗暴，当我们却拥有质朴的情感和朴素的战斗精神，我们无愧党在农村基层战斗堡垒的称号。   
        第二件事，想起来心中百味杂陈，计划生育是国策，人口压力已经成为影响我国经济社会发展的根源性障碍之一，计划生育工作的目标任务中央非常明确，但如何落实执行，落实和执行之后的辛酸和痛苦又有多少政策制定者清楚？那是我唯一一次亲手突袭超生户，我知道计划生育政策的重要性和必要性，甚至可以下笔千言对其展开长篇大论，但无论我能不能想清楚其中的微言大义，那满床嗷嗷大哭骨瘦如柴的孩子和在地上嘶叫着打滚的孕妇将成为我一生挥之不去的痛。   
        已是秋末冬初，路边杂草枯败、绿叶泛黄，隐藏许久的悲伤却随着回途的路不断向心底蔓延。就此打住今天的回忆，因为我矫情的眼泪真的已经随着记忆和文字涌出了眼眶。   
        有些地方你只短暂的停留过，那里的风景在你驻足时甚至未能映满你的眼帘，但记忆却深深注入你的骨髓，将伴随你颠沛流离一生。   
        特别推荐：《中国农民调查 》 作者：陈桂棣、春桃   
        农村是一本厚重的书，智慧在其中，痛苦也在其中。     

2010.11.16 晴   
      
        每天都3点多睡觉，要调整一下生物钟了。今天有点累，现在心里还忐忑着。这件事我也有一定的责任，希望不要弄得不可收拾。年轻人真的需要经常反思自己，无论逆境顺境都要日三省吾身，做到戒骄戒躁冷静判断形势，增强对各种复杂问题的鉴别能力。同时，注意在安逸平和的状态下保持适度敏感。

2010.11.17 晴    

        这几天练习的效果似乎越来越差了。工作几年后，发现开口不能说不会说不敢说的情况越来越严重。读书的时候，每次开会面对几十个人都可以毫无惧色的说上近一个小时。去年校友聚会时有师弟告诉我师兄你每次开口发言都是灾难，语速慢面色凝重大义凛然教条主义并且只允许自我批评不允许对你批评，学弟学妹们身心俱疲痛彻肺腑都想杀你而后快。  
       怎么会逐渐失语了呢。王小波有篇杂文叫沉默的大多数，说三年困难时期，有一天开饭每人碗里有一小片腊肉。弟弟见了以后冲上阳台朝全世界放声高呼：我们家吃大鱼大肉了！结果被爸爸打了一顿。从此以后他一直比较深沉。
        心里很难过，或许在社会的磨砺下，我也会逐步妥协潜移默化的奉行少说多做越说越错的原则。随着一声不吭的安静人群越走越远。
        可是即便能安静的一直走下去，但彼岸在哪里，风景能否多彩靓丽。
        特别推荐：《沉默的大多数》 作者：王小波
        摘要：沉默也可以传播。在某些年代里，所有的人都不说话了，沉默就像野火一样四下漫延着。对我来说，这是青少年时代养成的习惯，是一种难改的积习。小时候我贫嘴聊舌，到了一定的岁数之后就开始沉默寡言。  

2010.11.26 晴

        工作几年了，第一次感到心力交瘁。整整三天，躺在床上根本不能直接坐立起来，颈椎钻心的疼。早上去医院体检，结果出来了：瘦了10斤，视力从1.5降到1.0，颈椎受损，*****因疲劳受损出现裂纹。看着体检结果，心情非常沉重。这些身体损害的背后，是50天的高强度复习，几千里地的奔波，4天连续2场的考试，2次笔试的成功，2次面试的成功和1次不得以的放弃以及20多个彻夜无眠。  
        走之前，她问我那首小诗里写的“夜满征衣琉璃霜”是什么意思，我告诉她，人生就是一场战斗，厮杀昼始夜终，你的宝剑锋出磨砺，上面流淌着的鲜血在朝阳升起时闪耀，你的铠甲因夜的寒冷仿佛凝结如霜。  
        这是一种残酷的表述方式，战争永远不会结束，你又是否能够任意选择，是坚持到失败还是前进到离开？  
        特别推荐：《牛虻生涯》 张浅潜  
        我以大地为装天空当房，我走在江河之上，你别把背哀在龙族竹的故乡，我在凡人的世界看着一个姑娘，想把食物留在我要走的地方，你曾是我不会放弃一直寻找的理想。

2010.11.28 小雨

        昨天终于到家。晚上和父亲聊及面试，说到有一题是关于党员如何讲党性的，我告诉他答题时我围绕四个方面阐述党性的核心，分别是信念与宗旨、归属感与忠诚、责任感与奉献精神、原则性与战斗性。爸爸父亲突然很郑重的问我，你已经有好几年党龄了，从生活出发，关于党性你有过什么感悟没，你认真回答我。  
        我想了想，和他说了一个发生在自己身上的事。那是去年7月份，我在北方工作，每次早上乘坐地铁上班时，在地铁门上的缝隙里，总会插着一些办假证假公章的小卡片。只要我看到有这种小卡片，我一定会拿下来撕碎然后放到口袋里。有一天早上，我像往常一样把小卡片拿下来，边上有一个阿姨问我，小伙子，你把这个卡片拿下来撕掉干什么，跟你有什么关系吗？我想都没想，很认真很大声的回答她：因为我是党员，这是我的权利，更是我的责任。当时车里突然一片寂静，然后过了一会有个人很放肆的说了一声简直就是神经病，随后整个车厢都是刺耳的笑声。   
        父亲听我说完这个事情，沉默了一下，问我对这个事有什么想法。我告诉他，当时下车后心里很沮丧，感觉很无助，并且难过了好几天。但我认真想了好几天，更加坚定了心底深处的一些信念。我不是那种迂腐的人，也不是纯粹的理想主义者，更不是所谓的被洗脑者。但作为一名党员，不管社会上的人对党员这个群体是否依然尊重，我必须牢牢记住曾经在党旗下的庄重誓言。一个党员自己都不敢在日常生活中亮出自己的身份，不敢大声说出自己是党员，不敢用党员身份约束自己，对自己身处的组织没有归属感和忠诚，凭什么得到他人的尊重。党性是人民群众的力量， 离开人民群众谈党性，党性注定是苍白的，也是无力的。我不认为自己只是一个个体，改变不了任何事情，身为广大人民群众中的一员，我相信只有每个党员都努力，整个党员队伍才能优秀，而我一个人的努力和进步看上去即便很小，但确是不可缺少的一部分。只有每个党员都敢在人群中大声自己是党员，自觉用党员的标准要求自己，才不会做坏事最恶事。人必须有一些信仰，没有信仰是可怕的，我会把我的信仰表现到生活中去，通过一点一滴的积累，通过为人民群众服务，把工作干好来体现。  
        和父亲说完这些话，已经是深夜1点，他想了很一会，告诉我说：这几年没白工作，希望你能永远记住自己的使命，把工作做好。  

        也许有许多人看到我和父亲的对话会觉得很无聊，但我还是想把它认真的写出来，我的父亲在自己的工作岗位上平凡的奋斗了近40年，从小到大，他都教育我要以善为本，做一个好人。这是我们第一次非常严肃的谈论一些有关人生观的问题，我想我应该把他认认真真的记录下来。   
        
特别推荐：《背影》 作者：朱自清  
        我说道：“爸爸，你走吧。”他往车外看了看说：“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”      

2010.12.02 晴

        今天在路上走的时候，车子经过田埂，突然瞧见田边长出一片茂盛的嫩绿色，心里一下安静起来。想起06年冬天，野韭菜长的最旺盛的那1个月，每天都会步行几里路，到田埂边上寻出一片鲜嫩的野韭菜摘上几把，顺便到农户家买上2个土鸡蛋，回房间后只十几分钟，便能做出一盘野韭菜炒鸡蛋，韭菜嫩绿，鸡蛋金黄，鲜香四溢的味道总引得旁边几个宿舍的单身汉们大呼小叫。工作以后，全国各地的好吃食尝过不少，但饕餮之余，心里反复念叨的，却还是那几道家乡人用简单食材作出的农家土菜。  
        说到家乡的土菜，想起一句鄱阳湖边的民谣，内容大致是“正月藜，二月蒿，三月作柴烧”，说的是一道南昌人从小到大都忘不了的吃食，本地人的叫法是藜蒿炒腊肉。每年农历正月时到市场上买到新鲜的藜蒿（最好是野生藜蒿），配上冬季自家用白酒食盐腌制过并在冬天的太阳下烘晒1个月后已出过油的五花腊肉，藜蒿洗净留根茎折断，腊肉切薄片，什么佐料都不用放，直接热锅爆炒，闻时垂涎欲滴，吃后满口留香。在寒冷的冬天，一盘这样的好菜，至少能让我种大腹便便之徒吞进半斤米饭。  
        中国民谣中记载着祖祖辈辈的欢乐与苦楚，农民中蕴涵着生活的智慧与经验，乡土中国的情感在每一位中国知识分子的心中本应厚重如山。      
        特别推荐：《民谣里的中国》 作者：田涛  
        它让我们想起从前的日子，那种为我们的祖先世世代代重复，但却永远不曾写进历史书的日子。多少年了，我们在这种乡土温情中长大，又把这种温情传递给自己的后代。它延伸了我们的生活，也延伸了属于大众那绵长的记忆。   

2010.12.04

        今天看到一条好消息，说崔健执导的电影《蓝色骨头》于12月1日正式开拍，老崔说开始以为要拍的是音乐剧，后来才发现是爱情剧，电影总的来说是讲一首歌，两代人，三个故事和四个唱法。  
        喜欢崔健很多年，从《浪子归》到《红旗下的蛋》，再到《给你一点颜色》，他总让我惊喜到发狂。让我最迷恋的，是他的真诚。对音乐、理想，还有爱情。  
        我想，爱情的外在表象必须是优雅的、高贵的、温柔的，带有礼仪性质，就像中世纪的骑士见到心仪的贵妇时，会从马上跳下来，暂时抛掉骑士的骄傲，谦卑地单膝跪地，轻轻的牵住她的手吻一下。同时，爱情的本质又应该是炽烈的、粗犷的、血腥的，爱了，就必须不顾一切的占有，用他的长枪在决斗场上狠狠扎进情敌的胸膛。这两种场景让我在想到爱情时分外迷恋，连骨头里都仿佛被浪漫与野蛮的血液浸染。  
        老崔在《假行僧》里温柔的唱道：假如你看我有点累，就请你给我倒碗水，假如你已经爱上我,，就请你吻我的嘴。他在《一块红布》里同样温柔的唱道：我不能走我也不能哭，因为我身体已经干枯，我要永远这样陪伴着你，因为我最知道你的痛苦。  
        我想，老崔的这两句歌词，就是我对爱情最真诚的态度。它是那么庞大又神圣的东西，心里的那些疯狂与浪漫又怎能轻易穷尽，即使是嘶叫或者歌唱，它的美好仍会囿于笔力和声音的浅薄而庸俗。希望现代人的爱情，多一些已经缺失太多的优雅，多一些缺失太多的真诚。  
       特别推荐：《阿司匹林》 导演：鄢颇  
        这部电影拍的其实并不算好。但它也许能碰痛你的心。可能因为你曾经是个愤青，又或者你曾经也沦为过文艺青年下半身的抒情小甜点。  

2010.12.05

        下午和几个朋友到回母校打篮球。参加工作几年，大家站成一排，从侧面看前凸后翘的此起彼伏，看着篮球场上能跑能跳浑身肌肉的师弟们，再捏捏自己满是肥油的大肚子，唯有心中暗暗苦笑。上场打了几分钟，果然人老珠黄，一个急停跳投，脚停住了人没跳起来，肚子还在向前冲。。。读书时最擅长的突破也根本没了感觉，好不容易一个变相晃开对手，突了两步接一个跳步想上篮，结果别人追上来从身后就是一个大帽。。。打了几个球感觉脸上挂不住，开始用体重欺负师弟，先是很无耻的站在篮下等球，接到球后马上撅起屁股一下一下往后拱，拱几下到了篮下，用身体顶住身后的小朋友，然后转身打板，球进了。。。整整2个小时，我们几个仰仗着大屁股反复用体重蹂躏师弟，小朋友们空有一身技术和速度，眼珠子急的都快蹦出眼眶，就是没办法绕过俺们肥硕的身体掏球，姜果然还是老的辣，哈哈。  
        打完球兄弟几个心满意足的回家，穿过校园时天色已经黑起来，不少小情侣牵着手着在校园里散步。一个朋友突然问我们现在是否还能记起当时的心情，大家沉默许久。我说，年纪大了就什么都容易忘，还是抓紧时间吃饭去吧。  
        特别推荐：《空中小姐》 作者：王朔  
       请问您能想象出王朔25年前的文字是多么清纯吗？如果不能，那我给您引用一句好了，他在1985年的一本书里写道：一个穿猩红色连衣裙的女孩醒目地出现在我的视野。她最热情洋溢，又笑又跳又叫又招手，久久吸引住我的视线，直到客轮远远抛在后面。  
       我挺喜欢早期的王朔，原来每个人都曾经清纯过。  

2010.12.10

        五天没上网了，我的网卡居然在小镇上接收不到3G无线信号。。。晚上开着朋友的小破车，一颠一颠的从小镇杀到了市里，果然是不开夜车不知手艺烂，一路上的惊心动魄充分证明了我上路两次追尾两次的过往真的不是意外。  
        很久没有进过网吧了，走进来感觉空气质量真的很差，不过却有记忆里的味道。高一时才第一次上网，在朋友的教导下申请了一个扣扣，刚开始特别热衷于和陌生小姑娘聊天，那个年龄实在单纯的很，聊来聊去内容都是你叫什么名字，你是不是女生，你年龄多大，你是哪里人等等。。。记忆中残留着第一次见网友的印象，小姑娘年方十八眉清目秀，本帅大义凛然的在文化宫门口等到了她，然后一起吃了个饭溜了个冰连手都没摸摸就各回各家各找各妈从此再无联系了。上次有个小姑娘加了本帅，本帅依旧单纯的问她是否女生年方几何是否见过网友是否经常见网友，小姑娘回答了前面几个问题后忍无可忍回答本帅说网友见得不多见面不上床你以为大家都很闲啊。。。唉，漠然回首，只恨早生了十几年。  
        网络真是一件很奇妙的事物。度过了网聊青涩期后，开始混迹于各个文学论坛，没事的时候就上网写一些煽情闷骚的小文字，通过这些文字，结识了不少煽情闷骚的男人和女人，其中有不少成为了现实中的好朋友。有一个哥哥在04年春节我离家出走时慷慨的接待了我好多天，还有一个姐姐邮寄了我很喜欢的书给我，这些都是我一生中难忘的记忆，让我坚信即便网络虚拟但人和人之间仍然可以真挚。  
        QZZN论坛上，见过的网友不多，但有许多人是我想见的，我知道在未来的某一天，我和他她他们定会在某一个城市见，脸上带着熟悉的微笑。  
        特别推荐：《中国的自我探索》 作者：章敬平   
        这是一本启蒙好书，即使老章在前言中坦白地告诉了大家，这本书没有一丁点文学价值，也没什么历史价值。  

2010.12.13  雨  
     
        1995年4月8日夜晚11点48分，我和阿莱在国贸职工宿舍前分手，结束了长达8年之久的感情生活，从此老死不相往来。  
        亲爱的，我们最好离开这里，你先走也行，我反正会跟去。当然，放心吧，亲爱的，不会太久。  
        以上两句话分别摘自石康“青春三步曲”系列《晃晃悠悠》中的第一句和《在一起》中的最后一句，美好的令人战栗。  
        石康是我喜欢的为数不多的中国作家之一。他俗气、无聊、疯狂、狡猾又傻里傻气。这些性格综合在一个人身上是那么神奇的事情，翻开他的书，从凌乱的文字里随便挑出一段看看，很容易的你就会想起自己的青春，那些足够年轻，足够混乱，又足够飞扬跋扈的时间。年轻是多么美好的经历，我曾经对生活是如此莫名失望，会在半夜三点躺在学校的篮球场中央听着涅槃的歌睡觉，一边流泪一边用刀割自己的胳膊，一边喝酒一边用烟头烫掉自己的掌纹，那些痛与快感在每个夜晚伴随着巨大的绝望和伤痛降临，这让我的青春清清白白永不消逝。石康的书里无数次用到细腰这个词汇。他是那么固执的一个人，和每个年轻的小伙子一样充满激情，他爱姑娘们的细腰，爱姑娘们的黑头发，爱喝酒，爱嗑药，爱牵着爱人的手随便走走。  
        而我虽然生而怯懦，秉性顽愚，但读到了他的书，我就欢喜的发现，和我一样充满市井气味的男人也不错。至少可以大大方方的迷恋姑娘们盈盈一握的细腰，迷恋姑娘们头上洗发水的味道，迷恋姑娘们笑起来眯成一条缝的眼睛。  
        听说石康因为写《奋斗》赚了很多很多的钱，现在生活的不错。我很高兴。  
        特别推荐：《晃晃悠悠》 作者：石康  
        我31岁，我读书，我睡眠，我写作，我厌倦，我坐立不安，我四下走动， 我探头探脑，我漫不经心，我无聊至极，我孤独寂寞，我单调乏味，我不值一提，总之——我就喜欢晃晃悠悠”   
      
       2010.12.16 晴

        今天写了个影评，写完了看了看，不像影评。我最大的特点就是下笔千言离题万里。  
        昨天冒着暴雪去吃大闸蟹，3个人才吃了5斤外加一点菜和米饭，年纪大了就是不行，大学的时候我一个人就可以吃5斤。痛苦的是我们去的是蟹场附近的农家乐，螃蟹还没上就停电了，冷的哇哇叫，还好有东西吃，一下就忘记冷了，不过吃完又好冷。  
        今天雪停了，雪过天晴还是好冷。太冷了就不愿意打字，不愿意打字就只好记流水账，记流水账的感觉不错，哈哈。  

2010.12.18 晴  

        《关于郑州的回忆》是李志《你好，郑州》中的一首歌。里面有句歌词我特别喜欢：关于郑州我知道的不多，为了爱情曾经去过那里，多少次在火车上路过这城市，一个人悄悄的想起她。  
        每次听这首歌的时候，心里都有一些甜蜜和伤感，并夹杂着一些其他的情绪。前年和去年，因为工作关系，去过两次河南。有天伴晚从入住的黄河迎宾馆出来，一个人走了许久的路，到了郑州的大街上。这是一个生活气息非常浓厚的城市，街上行人匆匆，一切景象像极了我的家乡。在成长的过程中，有太多东西在心里刻下了无法抹去的印记。那天在郑州的大街上走了将近三个小时，回宾馆的路上，看着暮色中来来去去的人群和半空中闪烁的霓虹，无端的就对郑州产生了一些特殊的好感。李志在这首歌里表达的情绪是静悄悄的苦涩，但苍凉低沉的嗓音却怎么也掩饰不了他心里那点单纯细致的甜蜜。  
        你曾否因为一个人爱过一座城。或者，因为一座城爱上一个人？  
        特别推荐：《秦腔》 作者：贾平凹  
        这是贾平凹小说写作的又一座“高峰”，还是一部充满病像和问题的失败之作？我想，你应该有自己的答案。   

2010.12.20晴
        买了个入门单反，付完钱肠子就悔青了。原本就对拍摄不太感兴趣，早2年买了个卡片机，一共才用了10次不到。前几天看见朋友拍出的好风景，顿生妒忌，头脑发热就浪费了银子，心里好苦，这段时间一定要节约点。
        刚才在网上查了一下，说妒忌发生在一个人缺乏另一个人所拥有的高人一等的能力、成就或者某件物品时的情绪体验，妒忌者既羡慕别人，又希望别人也和自己一样缺乏那些东西。它发生在这种缺乏存在于自我定义的范畴之内，它会增强自我的不满足感。我不知道这样的理论究竟有多正确，但至少我看来还是比较客观的。因为别人拍出了好风景而感到妒忌，源于我自己缺乏这样的经历。
        人的心理真是奇怪，有些老男人常说，老婆总是别人的好，自己的总不如偷来的。这也是一种妒忌，根本上说源于内心的不满与淡漠。海角天涯固然美丽且不可及，但其实每个人身边都有最美丽的风景。  

2010.12.24 雨
     
        几天前，读大二的弟弟留言给我说：哥哥，你的日记里还有一个人没有写到。  
        其实我知道，他指的是我的母亲。其实我又何止是没写到她，对父亲，也只是偶尔提到一下。之所以一直不写他们，是因为那份需要表达的感情太多太沉，我不知道应该从哪里写起。  
        对于母亲的爱，任何一位儿女都有自己深刻的感受。即便穷尽文字也无法表达万分之一。 今年，我只想简单的写一写她。
        母亲生我时在八十年代中期，姐姐未满两岁。父亲与母亲从农村到城市工作，全部家当不过简单破旧的几只锅碗瓢盆及两床薄薄的棉被。那是物资极度匮乏的年代，由于八平方米的小家实在无法安顿一家四口，且母亲年轻时体弱，生下我后奶水不足。经与父亲商量，母亲只身一人抱着我回到父亲千里之外乡下老家。父亲母亲认为，母亲到乡下老家后，比母亲早两个月生育的姑姑会匀给我喂一些奶水。  
        其实那只是母亲与父亲单纯的美好幻想。母亲到了老家后，父亲每月寄去的工资，她一分钱都没收到过就被老家的亲戚偷偷扣下，比母亲早生育两个月的姑姑仅给我喂了一次奶后就再也舍不得喂我。母亲大学毕业后分配到学校工作，家中七兄妹，只有母亲一个女孩，从小娇生惯养没有做过家务。只有二十多岁从未出过远门的她在千里之外的穷山村里举目无亲、身无分文，抱着只有一个多月大的嗷嗷待哺的我嚎嚎大哭了几个晚上。然后，怀着极大的爱与勇气，她克服了一切陌生与恐惧，每天早上在冰冷的河水里帮周围几个村庄刚生有小孩的人家洗衣服，并走村串户免费为村民看病，为的是晚上能够换取两茶缸母乳给我喝。有天晚上，村里一户有老人过世的人家办酒宴，由于没有钱又没有人管，母亲每天只能喝一些稀粥和红薯汤，闻着酒宴上传出来的肉味，她呆呆的在别人家门口站了近一个小时，有村民看见蓬头垢面营养极度不良的母亲站了太久，实在不忍心看下去，端了一碗只有2片肥肉的海带汤出来给她喝，母亲只一口就将汤喝成了底朝天，从来不吃肥肉的她连咬都没咬就将肥肉吞进了肚子。二十多年过去了，由于在坐月子期间每天都浸泡在冷水里，母亲直到现在还经常头疼。  
        这些痛苦的回忆将母亲的爱浸润在血液与骨头中，代表了一位平凡的母亲的光荣与伟大。今天是平安夜，希望天下的每一位母亲都幸福安康。   
        特别推荐：《烛光里的妈妈》 演唱：毛阿敏
        妈妈我想对您说，话到嘴边又咽下。妈妈我想对您笑，眼里却点点泪花。噢，妈妈！烛光里的妈妈，您的黑发泛起了霜花。噢，妈妈！您的腰身倦得不再挺拔。妈妈，烛光里的妈妈。您的眼睛为何失去了光华？

2010.12.29 晴

        许久没有看过小说。近来比较清闲，为了消磨时间，把前几年看过的《九州》系列又翻了出来。借用江南的一句话：九州是一个梦想。是天空里的第一滴水，我们希望它能变成海洋。九州是由中国人来创造的一个奇幻世界，所以它一出生就从血脉中具有了东方的神蕴。  
        这是一部承载光荣与梦想的书，每一本都非常好。光看一看作者，今何在、江南、潘海天。。。简直让人叹为观止，这些变态的写手撑起了中国现在科幻的整片天空，他们的文字功底及对人物刻画的力度自然不用多说，关键是小说天马行空的整体构架让人读后荡气回肠。窃以为是读过的武侠、科幻类小说中，唯一能与金庸并驾齐驱的佳作。对于自己要看的书，即便是用来消磨时间的，我也会认真挑选。与我而言，《九州》系列带来的不仅仅是愉悦的心情，更多的是生为一个男人天生就拥有的幻想与野性、忠诚与背叛、理想与热血、善良与恶毒。  
        铁甲依然在，虽败又如何？  
       特别推荐：《九州》系列小说。 作者：江南、今何在等。  
       两人并肩而立时，放眼整个九州大地，可相知者，唯彼此而已。  

2011.01.09 阴  
        这段时间，想了很多事情。一直处在自责与惭愧的状态中。
        这些自责与惭愧源于对自身道德品质的下降的恐慌。元旦时独自一个人坐火车回老家，因为只有5个小时的车程，所以并没有买卧铺。火车开动时，一位农民模样的老人从我身边挤过去，由于看见他身上的衣着不太整洁，心里带着厌恶的情绪往座位里面靠了靠。下车后在去往老家的班车上，猛然想起这件事，仔细回想这段时间以来的个人言行，心里涌出一阵阵的恐慌与惭愧：不知道从什么时候起，我的心态居然发生了如此可怕的变化，居然开始有些看不起农民以及所谓的“弱势群体”起来。
        这样扭曲丑陋的心态让我感到非常震惊和难堪。我的爷爷、奶奶及外公、外婆都是农民，父亲和母亲都在农村长大，小时候学校放寒暑假，多数时间也是在农村度过。大学毕业后，参加工作的第一站就在农村。应该说，我的血脉中流淌着乡村的血液，记忆中也沉淀着乡村的朴素敦厚与色彩自然。而我现在居然发生了这样可怕的变化，这让我非常震惊，若我的父母知道我这样丑陋的行径，必然感到非常伤心。想了好几天，我感到这种思想上的变化从根本上说，源于在机关工作太久，从内心深处生出了一种莫名其妙的优越感，产生了高高在上的心态。
        这不是一种简单的变化，而是一种道德的和人格下降，那是一种最卑劣的也是最忘本的行径。今天把这些天的想法简单的记录下来，在以后的日子里，要用赎罪的心态去改变自己，端正自己，真正通过持续不断的自我警醒和自我批评，用最忠诚的态度努力追求完整和正确的人生观与价值观。  
        
2011.01.13 晴  

        近来闲赋在家，身体和心情都好了许多，逃离了文山会海和无休止的材料，就多了一些寻找开心的情绪。生而为人实在是一件有趣的事情，那么多的未知等你探寻，那么多的爱恨情仇由你感受。太快了，生命如此短暂，万寿庄的柿子树已红了3次，我甚至都没来得及与青春告别，就已经踏在奔三的门槛上。  
        前几天定了全套的《圣斗士星矢》和《七龙珠》，这几天一直在焦急的等待，心情像小学时上着无聊的数学课等下课一样。七年前，在康康的一篇日志中读到一句话：灯红酒绿的世界上，如何才能保持心中那一份赤子的热忱？七年后，这句话仍旧在我脑中时常浮现。我想悄悄告诉他：可以做到的，只要你心中还有童话。  
        特别推荐：《北斗神拳》  
        在蛮荒的年代，有些人选择顺从的做一个野蛮的原始人，有些人选择净化自己的情感成为蛮荒沙漠上的绿洲。  

2011.01.14 晴

        昨夜十一点抵达井冈山。  
        在接近茨坪的盘山公路上，因为坐车时间太长心情开始烦躁，突然看到前方路边一块书着“革命圣地”四字的铁牌，烦躁瞬时被难以言喻的肃穆取代，看着从身边掠过的树林，我轻声对自己说“XX，你又来到井冈山了。”  
        第一次到井冈山是四年前，上级领导单位安排到井冈山参加岗前培训。因为时间关系，又因为年轻，许多革命旧迹只是匆匆看过就罢，并没有留下太深印象，唯一记忆深刻的是在干部学院上党课时，一位教授讲到小井红军医院那段历史时留下了伤心的泪水。回想起当时听课的心绪，仍有一阵阵的痛苦在心里回荡。那堂课的间隙，在非常悲伤的情绪中写了一篇千字的小文，发表在内部期刊上，回家以后，一直作为珍藏锁在抽屉里。  
        再次登上井冈山，心里百味交集。在当年参加培训的干部学院门口，我清晰能记起当时的我们拉起党旗合影的情形。四年的时间转瞬而过，那时的我们多年轻，满怀激情和理想，对未来充满憧憬，对能改变世界充满信心。四年真短，笑脸和骄傲似乎就在昨天，然而四年又那么长，长的每个人的人生轨迹已经历数不清的悲欢与变数。当年一起培训的兄弟姐妹，有的依然真挚纯朴努力工作，有的已沉溺于享乐无所谓追求，有的青云直上步入领导岗位，有的在痛苦挣扎着满是苦涩。  
        陀思妥耶夫斯基说“我是时代的孩童，直到现在，甚至（我知道这一点）直到进入坟墓都是一个没有信仰和充满怀疑的孩童。”我深信这句话带给我的力量，哪怕许许多多的人在身边来了又走，最终那些痛苦和欢乐会岁月中酝酿成辛辣甘醇的美酒。对我而言，这是四年一次最严肃认真的盘点，是对自己步入社会四年给出的一份答卷。回首这四年，虽然有过消极的情绪，但从来没对自己失望过，也未曾放弃过奋斗与努力，一直带着感恩的心情面对生活，一直没有放弃过对美好的向往和心中一切关于善良的追求，哪怕在最困难的时候生活仍旧不断的煽着我的耳光。  
        只要还能苟活，就请坚持的理想不要改变。  
        特别推荐：《卡拉马佐夫兄弟》 作者：陀思妥耶夫斯基  
        如果认真读一读这本书，也许你的信仰会动摇。或者，更加坚定。

2011.01.16 晴

        清晨8点从黄洋界出发，10点半到达湖南省炎陵县炎帝陵。  
        帝陵依山伴水风景甚好，从大门进去直走就到墓碑亭，墓碑拓有胡耀邦主席题写的“炎帝神农氏之墓”几个大字，亭后为冢丘，再往后就是碑廊、九鼎台及回音壁等。我的历史知识比较匮乏，只知道炎帝和黄帝并称中华民族的始祖，目前学界的主流说法认为炎帝就是神农氏，陕西人，济世制药尝遍百草，因在湖南炎陵地区误服断肠草毒发石化。。。因为只是祭拜了祖先，然后走马观花的在景点逛了逛，只1个小时不到景点就看的差不多了。  
        回程路上想到个小插曲，就是参观景点时，先是烧了一柱300元的高香，然后拜祭本姓祖先又捐献了600元香火，再后来想燃放鞭炮时，钱包里就剩几十块钱了，可鞭炮最便宜的都要100元一挂，只能作罢。想想挺有意思的，祭拜祖先本是一件很虔诚的事，也是中华民族的优秀民俗，可是在市场经济的浪潮下，似乎任何事情都和金钱难以避免的挂上了关系。改革开放以后，中华民族的精神内核遗失太多，在金钱贪欲的侵蚀下，如何才能固守一名知识分子的清高与操守，作为一名公务员，又怎样才能答好用一生时间践行忠诚理想的命题？  
        想到这里，心里很沉很沉。  
       特别推荐：《人生的三路向：宗教、道德与人生》 作者：梁漱溟  
        人类的本性不是贪婪，也不是禁欲，不是驰逐于外，也不是清静自守，人类的本性是很自然很条顺很活泼如活水似的流了前去。  
        
2010.01.18 雪  

        在我的心里，有着一个许多男人都在年轻时有过的梦想。就是做一个流浪歌手，在黄昏的街头，看着人们匆忙的脚步，吟唱出他们的脆弱与柔软，让人们不用每天每日都假扮坚强。  
        去年的某天，有位单纯漂亮的姑娘从家乡来到工作的地方看我。第二天晚上，带着她一起到东方剧场看《三个橘子的爱情》。剧院灯光温暖又昏黄，演员的表演沉默又夸张，张玮玮的歌声尤其好听。从开场灯光亮起，到革命杀手那个故事开始，当橘子乐队开始合唱到“我是你是沿江而来沉默的革命杀手，我是阁楼里面失败的三流演员”时，我终于压抑不住隐藏许久的感情偷偷啜泣。为了不让旁边的姑娘察觉这让人感到羞涩的场面，我只能努力抬起头，有眼泪快流出来时就赶紧擦掉。  
        从剧场出来后，牵着她的手在路上安静的走了几分钟，心情虽然平复下来，但仍然感到精疲力尽。  

2010.01.30 晴

        浮生偷得几日闲？这段时间，先是到井冈缅怀革命先烈，然后又去了炎帝陵祭祖，再后面又跑到海南疯玩了几天。三个截然不同的地方，三种截然不同的心情。安静的呆在一个地方太久，突然能够轻轻松松的跑出去游游荡荡，从心理上说，就好像换了一种生活方式，哪怕只是短短的十几天时间，对改变本来因为疲倦而黯淡的心情实在是非常有好处。  
        然而最让人难受的是。到海南后的第3天从老家传来了爷爷去世的噩耗。从天堂跌倒地狱的感觉，这是2年中经历的第2位亲人的离去，心痛的好难受。斯宾格勒说死亡是每一个诞生在光线之中的人的共同命运，并且人类所有高级的思想，正是起源于对死亡所做的沉思、冥索。关于死亡，有太多的论述与哲学思辨。年轻的时候，因为悲观的情绪在身体里过多，至少不似现在乐观向上的情绪占据表象的上风，我如同海子般虔诚坚信并崇尚那些黑暗、冰冷与死亡。然而，随着皱纹的增多和身体的衰老，对花鸟鱼虫阳光流水的热爱愈发强烈，偶然间清晰的能感觉到生命的愉悦和美好。如有有一天不再为死亡和寒冷有一丝倾心，是否阴霾就此随风而去？倘若能看见逝者已矣，也许会更加珍视生命的每一分钟。   

2010.02.01 晴

        今天。我渴望与人说话，即便是我不太喜欢的人。
        然后，我还想说。你实在非常好，我短暂的人生旅途中，目睹和经历的那些曾经来了又走，在一起了又分开的人里面，你是最完美的。我还想告诉你。成年之后，我的道德底限是尽量不做亏心事。很遗憾我又做了一件亏心事。
        最后，我想说一句很没有意义纯粹找骂的话：祝福你一切都好。  
       推荐：《旅者》  演唱：张浅潜  
        我曾稚气稚气的以为，我会发现世上不灭的永恒。难道这是天真的狂想，我却为它付出了所有的感动。我是自己的主人，坐在迷幻梦境的桥上。当我沉浸在这奇异风景里，发现人生就是梦的片断组合。   

2010.02.09 晴     

        大概是一年或两年前，因为闲来无事，看过一部电视剧，叫《幸福像花儿一样》。昨天和她在KTV的时候，她说没有来由的喜欢电视剧里的白杨，我告诉她小说里的杜鹃是那么悲惨的一个角色，白杨不过是一个浪荡子弟而已。我其实还想告诉她，杜鹃是一个优秀的舞者，但在现实而悲伤的生活中，哪怕曾经青春韶华婀娜多姿，若与岁月交战，与现实交锋，最终的结果只能是痛苦的苟活。
        王小波在《红拂夜奔》中表达了一个意思，说李卫公年轻时因为太有本事，所以找不到工作。我固执的以为还应该有另一层意思，就是李卫公因为年轻时太追求爱情的美好，并且性情恬静，所以应该找不到老婆。所以《红拂夜奔》里关于李卫公与红拂的安排太过草率无趣至极。         
        人生就像一场戏剧，一切悲伤欢笑都像是演戏。戏里戏外都是泪水，较真的人并不比迷糊的人清醒，但也未必没迷糊的人幸福。如果足够敏感，就总能在看似平淡的生活中感悟到不一样的情绪。有朋友说只是因为太年轻，感情一碰就惊天动地。可我们又怎样去解读“老来多健忘，唯不忘相思”的痛楚。定有一天，我会找出一些安静的时间，让情绪在记忆中流淌，用温柔细致的语调慢慢描述那些隐藏在心底最深处的美好。  
        特别推荐：《红拂夜奔》  作者：王小波
        这本书里将要谈到的是有趣，其实每一本书应该有趣，对于一些书来说，有趣是它存在的理由；对于另一些书来说，有趣是它应达到的标准。我能记住自己读过的每一本有趣的书，而无趣的书则连书名都不会记得。但是不仅是我，大家都快要忘记有趣是个什么。  
           
            
2010.02.13 雪
        
      我应该称你老杨，奔三的年龄是否感到美好？感谢最年轻的那段欢快时光，我们没有认真读书，成天逃课，但不知不觉间却茁壮成长起来。你的字越写越少，我心中欢喜无比，因为我盼望你的生活庸俗而简单幸福，就像那些在泥潭里打滚的猪。但每每能看到你悲伤清醒，或者说敏感率真的文字，我依然很高兴。   
      2003年或2004年的那些日子，我们都有大段大段的空闲时间，很奇怪那些时间我们没有谈论诗歌，没有谈论音乐，没有谈论文学。但你在寝室的墙上写着“当你18岁，每天都是战争”时，我却也在相同的时间里，在寝室的墙上写上了“KEEP IT REAL”，这是多么默契的组合。   
      那年我们都18岁，我们是最懂彼此的兄弟。很庆幸，直到现在，我们依然是最懂彼此的兄弟。


2011.02.23 晴

        今天的工作依然很多，但因为领导全部都出差了，精神上反倒少了许多压力，整个人也变得轻松起来。
        上午简单的修改了一下关于举办《XXXXX报》发刊式的请示，然后下午抽出近2个小时的时间，认认真真的把《继承优良传统、努力创先争优—老同志访谈资料汇编》的心得体会写了出来。看这本书是在前几天，当时窗外风轻云淡，书看完后，心里却满是沉甸甸的感动。
        这本汇编资料里，数十位老同志用平实质朴的语言讲述了他们光荣而让人尊重的过去。抚摸着汇编蓝色的封皮，感受着字里行间的点点滴滴，仿佛一位位长者正和蔼慈祥的与自己谈心。透过这些朴素的语调，能清晰而坚定的感受到篆刻在他们心中的理想与信念、坚定与操守。回想10年以前，我无数次在寂静的夜里一个人悄悄跑到八一公园散步，面对灯红酒绿的世界叩问自己应该如何才能保持一份赤子的热忱。。。10年以后，当我不再激烈，很少与人争吵，逐渐在岁月的磨砺中变得平和，逐渐在成人的世界里变得世故，可依然没有找到自己理想的人生轨迹。但可以肯定的是，随着年岁的增长，尽管宝贵的童贞尽管丢失，甚至理想与现实有些错位，但单纯与真挚却在心中与日俱增。特别是参加工作以后，随着学习能力的提高，对生活的感受和体悟愈发明了，我不仅没有对生活绝望，反倒是对人世间的许多真诚与善良有了更为深刻的体会。  
        海德格尔说：人，诗意地栖居。窃以为他为我等凡尘俗子指出了一条简单而快乐的生活方式。那就是：不管生活多么沉重都让他随风而去，只要静静的固守心中的净土，就可以还原本真的快乐。

2011.02.27 雪

    前几天买的几本书终于到了，分别是《毛泽东选集》4卷、《毛泽东文集》八卷、三联书店的《像羽毛一样轻》、《零碎的欢颜》、《孤独的狂欢》及《60个瞬间》，还有路遥的《平凡的世界》。近几日过于放松，将大部分空闲时间的都用来娱乐了，读书笔记也有2个星期没有作。如果再不刹一刹车，每天晚上坚持学习和阅读的习惯就很容易被放逐。人真是奇怪的生物，养成一个好习惯甚至需要长达几个月的坚持，而抛弃他却可能只要几天而已。

    盘点了这2年的工作，最大的危机感来源于知识结构的缺陷。由于读书时对理论知识不感兴趣，工作以后变动岗位的时间又间隔太短，并没有对基础知识进行系统的学习，以前依靠相对不太差的文字功底勉强能完成任务且少出差错。但是随着工作内容的增多和压力的加大，与其他优秀的同志比较，基础不牢的劣势开始逐渐显现出来。于我而言，现在比以往任何时候都必须有更强烈的知识危机和紧迫感。下一步的学习重点是理论，从毛选入手，三个月内将毛选读完，再认真选择学习哲学和逻辑学，不进则退、不思则殆，倘若不允许自己得过且过，那就向最好的方向努力吧。

      另外这几天家里出了个大事，第一次谈恋爱的姐姐毫无征兆的与男朋友一起去领了结婚证。。。全家的感觉都是震惊、迷惘、哭笑不得。。。当然还有高兴与欣喜，总之是各种复杂情绪交织缠绕，还需要慢慢消化。姐夫见过几次，话不多，性格较平和，做事较慢，不过他在领证这件事上倒是雷厉风行。。。回想一下身边的人和事，似乎感觉特别老实规矩的人总能在平淡中做出让人吃惊的举动，而我这种从小油腔滑调流里流气满肚子坏水的家伙，除了经常惹一些小麻烦外倒却也做不出什么骇人听闻的大事。

      如果我在识人方面的经验不至于太离谱，姐姐与姐夫走到一起是比较适合的，姐姐从学校毕业后就马上回到学校教书，因为没有接触社会而过于单纯，只有找一个老实可靠的男人生活才会幸福。远在千里有许多话都不可能和姐姐说，欣喜和激动只好藏在心里，并且随着年岁的增长，我也越来越不善于表达内心的情感，许多情绪都深埋在心中无法表露出来。唯愿她一切都好，一生美满。

2011.03.04 晴  

        前几天，兜兜推荐了一部动画短片，名叫《失物招领》，讲述了一个生活在工业时代的小朋友帮另一个走丢的小机器孩子寻找家园的故事。故事很简单，但当主人公平静的说“或许是我长大了，因为忙于别的事情而不再注意其他东西”的时候，心里顿时满是说不出的忧伤。童真多好，我再也不可能像小时候那样，存上好几天的钱，只是为了欣喜的买一只毛绒绒的小鸭子，然后抱在怀里，在上课时趁老师不注意偷偷的瞧它黑漆漆的小眼睛。  
        随着年岁的增长，许多善良的人们因生计奔忙，太多的朋友渐行渐远。我真的非常喜欢那些单纯干净的孩子。大学毕业那年，我对PETER说，我会努力保持对物质生活随遇而安的态度，就算今天住着豪宅别墅，明天突然有一把火将它烧去，我也要笑一笑然后开心的钻进路边的草窝。四年过去了，看过许多人间冷暖，我是否还能保持着当初那种恬淡的心态？  
        在外出差的感觉实在很糟。太疲倦了，由于胃不好，并且很不喜欢酒桌上的刻意欢笑。每次参加与工作有关的酒局，我就全身不自在。最要命的是参加酒宴之后，可能会伴随而来的整夜的呕吐与反胃。昨天到了长沙，今天抵达株洲，后天还要赶赴昆明，如果给这段时间的生活做一个简单的归纳，无非就是一个酒局接一个酒局再加上无数长篇累牍的材料。太累了。。。让我感到抱歉的是，虽然已联系过，但还是没有找出时间见一见小卷和红豆。其实我要求真的很简单，不过只是想在长沙街头和他们一起尝一尝裹着辣椒，热气腾腾的臭豆腐而已。  
        特别推荐：《个人尊严》 作者：王小波  
        一个人不在单位里、家里，不代表民族、国家单独存在时，居然只能算是一块肉。

2011.03.05 雨

        今天是学习雷锋日。不知道从什么时候起，这个曾经耳熟能详的名字越来越少在耳边出现。小时候在学校，虽然还是以应试教育为主，但老师仍会不定期组织一些有关思想品德的学习，其中的代表就是学习螺丝钉精神的雷锋、救火小英雄赖宁、身残志坚的张海迪等等。当时因为年幼，并不能完全理解所学习的内容，也不认为自己受到了许多感染，但现在回想小时候接受的教育，突然发现他们的精神早不知不觉深烙在心中。  
        加强思想道德修养不可能一朝一夕。随着经济社会的不断发展，各种文化交流日益频繁，特别是西方资本主义文化入侵的形势愈发严峻，且不谈从根本上建立起符合中国国情的社会主义核心道德文化，构建社会主义精神文明体系。仅仅从健康人格的角度出发，就应该从小就抓好每个孩子的思想品德。倘若有朝一日我有了孩子，我一定会特别注意对他思想品德的培养，有意识的引导他从小学习并树立一些正确的、符合人本精神的价值观念。这样，即便他长大以后不能为社会做出多少贡献，也大概不至于危害社会。  
        榜样的力量是无穷的，多一些鼓舞精神的力量，那看似冷漠的世间总会多出一些温暖的东西。一个人的伟大不在于他做出了多少轰轰烈烈的事迹，而在于一点一滴的积累，一个社会的伟大，源于他的每个成员付出一点一滴终于汇成一望无际的海洋。  
        特别推荐：《雷锋的故事》  
        螺丝钉不锈，历史色常新。只做平凡事，皆成巨丽珍。

2011.03.08 晴  

        下午5点抵达腾冲县。由于坐车太久，头有些晕晕沉沉，又被灌了点酒，就借着酒劲欺负了下酒店养的那只会说话的小八哥。晚上回房间的时候，那小东西看到本帅居然气的毛都竖起来了，心里真爽。  
        腾冲山清水秀，空气不错，与江西靖安的风景有些类似。大三的时候曾到靖安县参加学校组织的三下乡活动，给当地的小朋友上过课，还给很多小朋友传授了怎么欺负女生。。。如果有机会，一定要找个时间去看看那些可爱又单纯的孩子。  
        前天下午开会间隙，一个朋友打电话给我，说正为追一个姑娘的事情感到苦恼，原因是他非常喜欢那个姑娘，但又怕自己不能让那姑娘幸福。聊了将近半个小时，我终于对他的神神叨叨婆婆妈妈忍无可忍，很粗鲁的用脏话问候了他几句。本以为他会向以往一样暴跳如雷立刻反击，谁知道他居然很虚心的接受并感谢了我问候。这种反常的态度让我深刻认识到他对此事的高度重视。于是我思索几分钟后告诉他：世界上哪有那么复杂的情情爱爱，如果真的喜欢没有任何技巧和方法，勇敢的死缠烂打吧。至于能不能让那姑娘幸福，我想你应该有自己的答案。  
        其实对如何让自己喜欢的姑娘幸福，我已经想过很久，那就是始终牵着她的受，认认真真的照顾她的生活，给她做她爱吃的东西，在她受委屈的时候给她撒气，在她无聊的时候和她聊天。我想，这虽然非常简单平淡，但却是我想给的最大的幸福。

2011.03.29 晴

        “一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑”，系王小波《爱你就像爱生命》中的一句话。我把它放在了签名里，心里中带着许多挂念。到晚上的时候，居然有十多个朋友打电话来询问这句话于我的涵义。突然有一种莫名的温暖在心间荡漾，谢谢那些与我并不常常联系，却又默默关心着我的朋友。  
        这段时间的工作异常饱满，非常累。眼睛干涩疼痛的厉害，由于精神高度紧张，身心疲惫到极点，工作开始出现差错。接连的错字、错页和语句不顺让我的心态都变得急躁起来。从2月13号年后第1天上班，到今天的1个半月时间，只休息了可怜的1个周末，每天晚上都加班到10点左右才能回家。我感觉自己就像一颗已经被拧得紧紧的螺丝，如果再加一些力气，也许就真的崩溃了。昨天晚上10点半的时候，神情恍惚的复印今天早上急用的几份材料，印完后拖着沉重的腿回到办公室，再次校稿时又发现了错误，我很愤怒的将材料狠狠一甩摔到了地上。工作几年来，第1次因为压力过大而将情绪暴躁的发泄出来。那一瞬间我非常沮丧，愣了许久，只能闭着嘴沉默的坐在那里。  
        听见我办公室传出的响动，有几位工作结束正准备离开的同事赶紧跑到我房间，收拾起地上散乱的稿件，顾不得本身也已经非常疲累，一边安慰我一边帮助我一起完成剩下的工作。离开办公室时已是晚上11点多，看着大家离开的身影，我的鼻子突然有一些酸，心里充满了愧疚。。。感谢在工作一直对我无比照顾，努力宽容我的各种失误，给予我默默的帮助的哥哥们，我会加倍努力，不辜负你们对我的关心和期望。  
        刚才又做了一件愚蠢无比的事情。也许能形容我此刻心情的最好词句就是“生而顽劣、秉性愚钝”，我总在犯着各种各样的不可饶恕的错误，却又不停的耍着小聪明，自以为很坦诚，却从来不是个明白人。心中有那么多的温柔需要表达，到了嘴边又总引起别人的不适与反感。我真是太木讷了，不可救药的木讷，总在不经意间给单纯善良，我深深喜欢着的 人们带去不好的情绪与伤害。可是我真的想要付出很多很多的爱，付出很多很多的温柔，付出很多很多的呵护，让我喜欢的姑娘每天都沉浸在巨大幸福当中。可是我说不出来，甚至很多时候话到了嘴边都羞于表达。  
        其实我觉得自己的情商也不至于低到无可救药的地步，可谁能教教我到底应该怎么办？

2011.04.10 晴

        月初到武汉待了几天，心情很好。  
        在财大的校园里散步时，看着身边走过的年轻同学们。猛然发现，校园生活的欢乐与苦楚逐渐积淀，那些曾经甜蜜伤感的场景，只有在刻意回想时才会清晰起来。时光荏苒，岁月的蹉跎将青春固有的美好定格在人生的某个节点，而离去的终要离去，现在与未来正经历与到来。  
        中午和兜兜到食堂一起吃饭时，如果不单点炒年糕或石锅拌饭等吃食，那就只有5元一份2荤2素的套餐。我犹豫了一会选了套餐，要了西红柿炒蛋、豆腐和两样蔬菜，吃了几口感觉只有八个字：聊以果腹、难以下咽。可是据兜兜说，这个食堂已经算比较好的了。换而言之，就是其他的食堂更加难吃。那一瞬间我心里想了许多东西，原来总自命善于吃苦耐劳的我真的已在变质。。享乐主义抬头可不是好事。心里有一些难堪，于是强逼着自己吃完了餐盘中所有的菜饭。  
        在武汉的第二个晚上，到学校边的花店买了一束白色的紫罗兰。看着兜兜把它抓在手上一边走一边摇晃。心里有一种说不出得感动。突然想起左小祖咒在《像孩子似的倾听》中那粗糙的，像石头一样坚硬的声音：阿丝玛，你记得吗？但我记得。那天的夜晚象今儿的白天一样忽明忽暗。我们从花棚出来，买了你喜欢的雏菊花，你拉着我的手，给我讲述一个又一个的故事。这是我非常喜欢的歌，而我判断任何歌曲的好坏一般只有一个标准，即歌词是否惹人喜爱。还有什么场景比一个老男人用平静的语调述说记忆的美好更让人心动呢？或许若干年以后，我也会用平静的语调对面前的人说：你记得吗？但我记得。。。  
   
2011.04.16 晴  

        大约是前年3、4月份，某天晚上在一位哥哥房间里闲聊。偶然看见他房间电视机上沿一件透明相框里夹着一张白纸，于是凑过去看了看，原来是一首题为《假如》的小诗。内容是“假如我有一枝，马良的神笔。我会给远方的爸爸，画一架大大的飞机。让爸爸每天下班后飞回来看我，不会在遥远的北京城。坐在地铁里，默默想我”。  
        写这首诗的孩子是这位哥哥7岁的女儿。因为想念远在千里的爸爸，而在一次家庭作业中写下了这些句子。这位哥哥在一次请假回家时看见后，将它撕了下来带到了北京。就好像把对孩子的思念带在了身边。从那天起，我的脑海里，总会勾画着一个7岁的姑娘，在思念自己的父亲时，如何坚强的写下那些看起来有一些稚嫩，甚至笔迹还歪歪扭扭的句子。也总会勾画着一位慈爱的父亲，在远离家乡的某个城市的地铁里，如何默默地想着自己的孩子时那孤独的背影。心里有一种难以言喻的情愫在不停翻涌，我只恨自己无法用浅陋的文字去真切的描述这种人世间最难以承受之重。  
        回想2年前的那段日子，我与这位哥哥都离家千里在外借调。这是一个有着光荣传统，在外人看来有些神秘，而又声明显赫的机关，每天都有着无穷无尽的批示要办理、材料要起草、工作要落实、任务要部署。工作强度之大简直让人难以想像。。。。。甚至有好几次因为白天实在太累，我在晚上回到临时居住的小窝后由于感到虚脱而呕吐出来。我其实算是一个独自生活能力较强的人，从大学到毕业后参加工作，基本上都是一个人在外，也从没感到什么不适。可在那段时间里，我却比任何时候都想念我曾经并不喜欢的家乡，有时候躺在床上，因为想起疼爱我的爸爸妈妈和姐姐，眼泪会很不争气的流出来。那段日子实在太艰难了，孤独、寂寞、疲倦无时不刻充斥着生活的每一分钟，而你必须每天都打起十二分的精神投入新的战斗。不管多么坚强的人，在那种生活和工作压力下都会感到脆弱和无助。。。现在回想起来，虽然当时很累很累，但终究只是一个人，需要承担的精神压力远远不如那些和我一起，已经有了妻子和孩子的哥哥们。真是难以想象，那些有家不能回、有爱人无法拥抱、有孩子无法照顾的父亲们，是需要何等强大的斗志与心性才能做到这些的。  
        几年后，我也将娶妻生子，也将牵着我的爱人的手，努力为一个纯洁的小生命搭建一个温暖的家庭。即便我现在无法理解那纯真而质朴的感情，但一想到我会有一天将生命毫无保留的倾注出去，那种责任与使命仍然让我激动且热泪盈眶。  
        今天，我请那位哥哥将孩子的诗复印给了我，刚才回家时，我小心把印着这首诗的纸夹放进了抽屉里。心里似乎了结了一段心愿，祝福这位世间最美丽的小天使一生幸福美满。

2011.05.06 晴  
     
        两星期前到某地出差，由于想避开层层筛选过的文字材料与千篇一律的汇报。特地借了一辆外地牌照的车，以高校研究人员的身份走访了10个区县近30个镇村。一路走来，虽然只有短短一个礼拜，心中却留下了许多感慨，回到单位后，有好几个晚上想认真记录一下这次特殊行程中的所见所思所想，却又因为感触太深而难以取舍。  
        序曲，关于丰收的希翼。从XX高速路口到XX镇的公路路况较差，有2公里左右的水泥路路面坑坑洼洼，由于路面破损严重，车辆经过时带起的灰尘很大。但让人欣喜的是，虽然公路路况不好，但该镇农田水利设施建设非常不错，田地边的小水渠明显在近期经过统一修葺和维护，由于灌溉充足，小麦长势喜人，又由于该镇农田数百亩连片，远远望去一片翠绿。“农业是国之基础与根本”，看着绿油油的一望无际的麦地，风吹过时，随着层层叠叠的绿色在风中波浪般摇摆开来，心情变得非常愉快，仿佛能感受到小麦丰收之时的喜悦。  
        震惊，关于与群众的感情。这是行程中的一个插曲。当时我们的车正前往车载导航随机选取的一个行政村，尚未抵达村委会，远远便看见几十人聚在村委会门口，村部楼上还悬挂了红色的长条欢迎横幅。当我们抵达村部下车后，赶忙上来迎接我们的县乡领导听说我们是高校研究人员，寒暄几句后领着我们进了村部又出去了。原来今天有省里某部门领导来检查工作。大约十几分钟后，门外传来了热闹的喧嚣声，从窗里望出去，看见从小车里钻出来的某部门领导只是象征性的在车边站了2分钟，就又在众人的拥簇下扬长而去。离开村部时，心里异常沉重，也感到非常可怕。刘少奇同志早在数十年前就指出：执政党的党风问题是关系党的生死存亡的问题。回想起以往的每一次出差，我与我的同事们也是在类似的情形下走马观花的以为自己深入了基层、深入了群众。这次身为旁观者，当以群众的角度审视所谓“领导检查工作、基层热烈欢迎”的情形，才真切感受到这样的检查与群众的距离有多远，给群众带来的印象有多么恶劣。。。更为可怕的是，我并不是一个“三门”干部，甚至可以说比起一般的同志，相对来说基层工作经验比较丰富，却依然在不经意间陷入了官本位与形式主义的泥潭。我想，这次不打招呼、一竿子插到底的出差，带给我最大的震撼必然是这次看似偶然实则必然的遭遇，它让我再一次深刻的审示自身工作，也为我的人生道路敲响了长鸣的警钟。  
        题外话，关于生命中不能承受之重。今天是5月6日，节气为“立夏”。古人讲孟夏之日，天地始交，万物并秀。如果把一年的时间分割为少年、青年、中年与老年四个阶段，那今天正是生命力迸发得罪璀璨的青年时代。此刻万物茂盛生长，在这样一个最为美好的时间节点里，我想好好梳理一下自己的情绪，认真审示自己的内心，叩问埋藏于灵魂深处的丑陋，直视蕴于骨肉的虚伪。当我试着用冷静的情绪考量自己，真的从脊梁处感到了丝丝寒意：那些忏悔与真诚，柔软与善良，是否只是我为自己披上的一层厚厚的，伪善的外衣？我是否能真的能实现对自己的品性的一个看似简单的愿望，仅仅做一个善良的好人？

2011.06.11 暴雨

        大约半个月前，在康少爷的一篇日记里看到一句话：一辈子都在度人，最后却忘了怎么度自己。那天恰逢心情低落，本想好好的思考思考，连同梳理一下最近在情感上遇到的一些感到烦恼的事。可真正认真起来，却又无法集中精力。在我长大成人的过程中，多数待人待事的经验，来自于自年幼时父母的教诲，比如偶尔不尊重老人后他们的严厉责罚，通过他们的身体力行，我逐渐感知到，生活在世界上，无论面对其他任何人群，一切姿态与表象，与真诚相比都不可能绽放出更加耀眼的光芒。  
        在成长春去秋来的二十多年时间里，身边走过了许许多多、形形色色的人，其中一部分与我相识之后形同陌路，另一部分终与我相知且患难与共。沈从文先生墓碑上篆刻着16个字：照我思索、能理解我。照我思索，能认识人。这段铭文自我高中时读到后，就一直浸润、滋养着我。先生的高尚人格使我坚信，人与人之间本不复杂也不应该复杂。爱抑或恨，高兴抑或悲伤，在我看来都是最简单最直接的情感表露。我本就不习惯也从来不曾过多的思考这方面的问题，因为只要能从心里真正坚持善良和简单，那终究有一天会得到理解与回报，生命也因此更加轻松愉快。与时间相比，任何言语与姿态都是苍白的，唯有沧海桑田可以证明一切。  
        当然，生活在世界上，大部分人都有虚伪一面。扪心自问，我当然也会刻意的掩饰一些内心的阴暗。但掩饰的目的不在于欺骗，而在于能更好的拷问自己、警醒自己、改正自己。真诚与坦荡是装不出来的，即便能装出来，也只是一时一事而不能长久。没有人是天生的圣人，高尚的人格唯有在尘世的历练中才能逐渐塑造完整，这是一个漫长的过程，你必须不断的否定自己，剥离自己的皮肤与血肉，在持续不断的痛苦中达到完满。  
        于我而言，最痛苦的事莫过于听见心爱的人哭泣。更痛苦的事，在于我不知如何抚慰心爱的人的情绪。这种难受的情绪让我惊恐万分，只能任由内心在夜晚独自滴血，却也始终无法明白，一些简单的事情何以会变得那么复杂。我真的从来没有花费过时间去思考感情是如何复杂，在我看来，所谓感情，就像清晨盛开的花，是最最简单的事情，无非是关心与忠诚、体谅与信任、退让与包容。  
        兜兜那天晚上告诉我，因为每个人都最了解自己，所以理所当然的认为自己很容易被他人所了解。我思考了许久，渐而认同了她的看法。源于对自身认知的盲目自信，同时由于思考问题方式的单一和粗线条，我在不经意中经常忽略了她的情绪。是啊，谁又能在短时间内从外面看到你的内心究竟是什么样的呢？我深刻的感受到了自己的自私。的确，这段时间我确实很累，虽说身体上的累远远不如心里的累，但我确实不能因为感到疲累而产生烦躁的情绪，只有我自己能先保持平和，对她来说才是公平的。而她是那么年轻又单纯的一个孩子，没有经历过太多的人情冷暖，没有经历过许多的社会历练。即便天资聪颖、善解人意，仍然会陷入“想得多而想不明白”的怪圈。在这一点上，我应更加包容，更加体谅，更加善于沟通，而不是在忍受不住时便加以指责。  
        两个人相处是一件非常奇妙的事情，能够在一切更应加倍珍惜，磨合不可避免会产生疼痛，包容与体谅是守望相互的保证。

       推荐：《天空地白》 作者：高尔泰
        临走前夕，深夜两点，抱着高林，裹着一件老羊皮大衣，到墓前石上，坐了很久。我想人死后如果还有灵魂，她一定会在此时此地，来同我们见面。但是没有。月照大漠，天地一片空白

2011.09.04 晴

        昨晚刚出地铁，突然传来一阵打闹声：远处一群统一着黑色T恤的光头凶狠的踢翻了几辆停靠在路边的三轮车后，跳上一辆疾驰而来的白色面包车绝尘而去。。。我以为自己遇见黑社会群殴了，随即又反应过来：是伟大的城管在驱赶无证营运的三轮车。   
        面包车驶去后，我赶紧随着人们围了过去。一名闭着眼睛的中年妇女一动不动躺在一辆三轮车旁似乎已经晕倒。人们议论纷纷。我犹豫了一下试着对她小声说“城管已经走了，你能起来吗，没事了”。她仍然一动不动没有任何反应，在我和身旁的一位小伙子问了十几次她依旧没有回应后，我掏出手机准备报警。闭着眼睛的她突然虚弱的问我们“他们真的走了吗？”。在得到多次肯定回答后，她终于睁开眼睛缓缓的从地上爬了起来坐在了路边。   
        一瞬间我心如刀绞。1991年，我读小学，在家乡毗邻人民英雄纪念碑的天桥下目睹了城管在路边小摊上的野蛮抢夺。。。2003年我读高中，因为城管踢翻了校门边老大爷的烧饼摊而和他们大打出手。。。2011年的夏天，在繁华的首都我又一次目睹了这种可怕的人间暴行。。。。   
        20年过去了，我们的城市建设日新月异，目之所及高楼林立、霓虹闪烁，每一个平凡无奇的夜晚，所有人的脸上似乎都能轻易溢出满足的笑容。但这究竟是一个怎样的世界？居然会让他的人民需要躺在地上逃避暴力？他到底是一个怎样的世界？它的暴力的实施者居然是被他的人民养活的公仆？这到底是一个怎样的世界？居然有人可以肆意践踏他人的尊严？这还是一个世界吗？它的所谓的“底层人民”竟然没有一点可怜的生存权利？这个世界到底还是一个世界吗？它的钢铁面具下究竟掩埋了多少无助的悲伤？？？？？？？？   
        我不否认城市管理者的辛劳和困扰，也不否认非法营运给城市秩序带来的危害，但掌握了国家公器的执法者们，古人都知道“食君之禄忠君之事”，你们的“君”是广大的人民，你们的“食之禄”也是人民给予的，整整20年了，为什么你们的血腥野蛮的执法方式没有随着你们工资单上数字的改变有任何改变？   
        人群逐渐散去，我走去将散落在三轮车边的电瓶、坐垫和脚垫拾起来放到车上，低声对她说快回去休息吧没受伤就好，然后转身默默走开。   
        走出几百米，忍不住回头看去，远处的那个黑色身影依然坐在那里。   
        初秋的凉风肆虐，而她孑然无依。

特别推荐：洪启《2001城市上空的歌》

在这个冰冷的城市里你想家了
想你的妻子你的女儿你的温暖
坐在高楼的顶端，工地的角落
迎受着西伯利亚的寒流你笑了
你来这里劳作已经很久了
这个地方瓜果香甜你吃的不多
你的口音你的衣衫是土气的是破旧的
你的身影是弱小的容易被人群淹没
突然间你在城市的上空唱起了歌
为了还没领到的应得的工钱
这一天你在城市的上空唱起了歌
为了即将全家团聚的春节

2011.09.05
        
        2个月时间，断断续续读完了高尔泰《寻找家园》、野夫《尘世挽歌》《父亲的战争》、路遥《平凡的世界》，正在读的有《随笔三十年精选》、贾平凹《秦腔》、小宝《老而不死是为贼》、唐德刚《晚晴三十年》、李海鹏的《佛祖在一号线》、村上春树的《1Q84》和九夜茴的《匆匆那年》。去看了话剧《第一次的亲密接触》，还有想看很久的《恋爱的犀牛》。
    总的来说，写短文的高尔泰、野夫、小宝和李海鹏几人中。最钦佩的是高尔泰，《寻找家园》是这2年阅读的短文集中最好的一本，看见他的文字心里满是自卑，有人20岁时的才华是我一生都难以企及的，想到这一点心里真是无奈。这里单独要说一下野夫，他的文字功底和阅读底蕴固然不是我现在可以比的，但思想上的深度却可能比我强不了多少。倘若一个人的心里有仇恨，思想的宽度自然受到限制，所谓“浮云遮蔽眼”就是这个道理，所以野夫的许多观点是失之偏颇的，即便他的文字好的让你揪心掉泪。
    《佛祖在一号线》是一本很不错的短文集，虽然书取了个垃圾名字。书还没读完，但已经让我惊喜了不下十次。看他说村上春树不是一个从来就真诚的人我立刻就哈哈大笑了，这个评价真是中肯，当然没有鄙视的意思。写文字的人总是这样的，交织在复杂的情绪里，表达善良与本真其实是天性使然，倒也没有虚伪的成分。不管作家平时是个什么样子。还有作者说“二十多岁时我的脾气比现在坏，但心中杂念可比现在更多。单纯不一定与青春同步，恰如鲍勃.迪伦所说，那时我是多么的老，现在我比那时年轻了”，这句话真是深得我心。
    我总是在想，梦想家究竟有什么用。以前我总是苛责梦想家的不切实际，苛责他们对世界的抱怨和社会的指责，苛责他们躬耕与纸笔而不务实。我现在明白了，梦想家的作用就是“用更美好的世界的标准来监督现世”，这是多么重要的事情啊，在一个虚幻与真实交叉着得混乱的世界里，如果连梦想家的梦想到没有了，那是多么可怕的事？

2011.09.19 晴

        近几天单位组织开展了一期示范培训。由于是所在处室具体承办，于是跟班一个星期负责会务工作。由于人手不足，虽然处里事先开会研究布置了需准备的事项并成立了材料组、会务组、宣传组等等，但每个组的工作实际上只能由一个人承担。培训班开班后，才深切感觉到承办一次会议多么不易，有许多需要临时应对的情况。所幸同志们相互补台，所有的事情都及时妥善处理，最后圆满结束皆大欢喜，充分体现了本处勇猛善战的优良传统和人人独当一面的战斗力。
        培训期间虽然劳累，但培训所在的学院却正是一年风景最好的时候。结业当天午饭后，趁着大家睡觉，抽出半个小时到学院北边的花园转悠了半个小时。顾随说自我扩大的途径一是对广大人世的关怀，二是对大自然的融入，确有其深刻道理。当我漫步在花海中，于红粉橘靛紫白的缤纷花朵中感知世界的美好，间或追逐从身边飞过的蝴蝶与蜜蜂时，不知不觉就忘记了劳顿，悟到了生命的本真。
        有友人才高八斗聪明绝顶，工作之余常奋笔文章，入题之流水潺潺花开鸟鸣鱼游虫走无不美妙之至。前年与我在永定河畔一酒肆话别时感叹：生活在城市，有时候在阳台上种上一两株花草，就以为看见了自然。两年过去，每每想到他这番话，我便深刻体悟到钢铁与水泥给现代人带来的创伤。我喜欢鲜花烂漫，喜欢绿草茵茵，喜欢狗儿们在田间追逐嬉闹，喜欢城市里应该有鲜花和摇滚歌手们矫情的歌唱。  
        前几日，友人来电告知已升任某X副X长。言辞之中满是喜悦。只是不知，他在寂静无人时，是否还能忆起曾想隐居山野的心境。         
        也许，我们真的在尘烟弥漫的城市中忘却了什么。尽管它是那么宝贵。
        推荐：张楚《孤独的人是可耻的》
        我喜欢鲜花/城市里应该有鲜花/即使被人摘掉/鲜花也应该长出来