2011年 国考组12号 相信梦想，努力一定会得到回报！

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  今天体检结果出来了，顺利通过。面试通过后，一直在期待这一天，在3月6日体检完那天，在论坛发过一篇帖子“从9月的正式投入准备到现在，走过了将近半年，付出的很多，失去的也很多，值得回忆的一幕幕也很多，今天体检完了，祝福自己通过。论坛像是自己的一个家，回来算是报个喜，这些天要好好回忆毕业这两年的所有所有，算是给自己人生的一个段落小结，也为了更多还在努力的人。纪念，回忆，想说的太多，也不知道自己写的时候会掉多少次泪。。。。。现在压着自己不去想过去的所有，但是脑子里仍然闪过一幕幕，真的忍不住，很想哭。。。。。”终于等到了今天的结果，可以真正放松下来总结一下过去了，但是一下子不知道从何说起。




     2009年到2011年，感觉毕业那天离自己很近，甚至潜意识里还觉得自己是学生，但是毕业接近两年了，从09年7月毕业那一天开始吧。在北京四年，虽然很喜欢北京到处弥漫的文化气息，虽然北京可以包容形色各异的人，但是从来没有感觉到自己属于这里，我只是个过客，因为我是个平凡的人，但是平凡的人注定在北京是个平凡的未来。毕业顺利考上了社区工作者，分到了东城区某街道办事处办公室，算是自己对口专业的对口工作，也是自己毕业时的唯一选择。北京的结业压力，又赶上金融危机，我们可悲的一级，可悲的80后，什么都让我们赶上，没有机会选择回新疆的电力企业，江苏，新疆电力公司那年基本停止招聘，我有选择吗？




言归正传，本想做个小北漂吧，市委这么重视我们第一批社区工作者，想想以后的机会应该挺好吧。但是，我错了，也许有的人是很看重北京的一纸户口，“宁要北京一张床，不要外地一套房”“一个户口黑市卖几十万。。。”但是，朋友也告诉我，有北京户口在扫大街的也多的是。。。想想，所谓的体现出的户籍优势，子女就学，医疗保障自己一时不需要。。。。某些新闻媒体厚颜无耻的天天报道宣传，所谓的社区工作者平均年薪3W左右，自己掰着手指头算下一月2000多，差不多本科生当年平均月薪了， 想想就干着吧。呵呵，工资发下来看看，一月1560块，扣完保险公积金1200，工龄一年月薪增加50块，纳闷了，所谓的平均3W在哪里，在北京这样的消费水平城市，举目无亲，不管吃住，1560，我算了下怎么花，市区里房子10来个平米单间租金至少700以上，我就去很远的郊区吧，水电加起来500，每天公交地铁来回3个小时刷卡（假设别的时间从来不出门）110快，一天20块钱吃饭一月600（假设从来不和朋友同学聚餐，不吃零食），500+110+600=1210，到手的工资就算没了，每个月必不可少的电话费，牙膏牙刷，洗衣粉等生活用品不买，换季不能买衣服也不买鞋，不能生病。。。。记得毕业时，跟父母说，毕业了不会问他们要一分钱，在北京，我活的下去吗？




那时我在思考，我应该留在这里么？是自己的虚荣心。。。所谓的追求理想。。。在生存问题都解决不了时，金字塔上层的其他需要还应该考虑么？再加上那段感情，也许一时是能勉强下来，可是以后呢，能在这里安生立命么？现实点，能买得起房子吗？自己的父母能依靠自己吗？将来的妻子能依靠我吗？。。。。。终究有一天，我还是要逃离这里，逃离围城。做了个选择，回江苏的中小城市吧，那是属于我，我也属于那里。




     当告诉她那个消息时，以为她会很失落，没想到她说了一句话“你到哪里，我就到哪里，最后实在不行，我们就回家种田养猪去。。。”当时觉得自己命真好，虽然毕业后茫然，还有很多以前没遇到过的困难，仿佛都有她在鼓励和支持，自己天真的相信了这句话。。。现在想想，呵呵，幼稚的小孩。。。




     到了常州后，在亲戚那里，算是重新开始梦想吧，我要先稳定下来，等着她过来，我相信这里有很多的就业好机会。于是，我努力去熟悉地图，坐着一个多小时的公交周末去人才市场，平时再坐一个多小时公交照着地图找寻在犄角旮旯里的工厂，心里失望了，源于对这边的不了解。长三角，整体侧重于制造业，人才市场大量需要的都是技术类岗位，而我一个行政管理的鸡肋专业，只能适合行政文员，XX秘书，什么所谓的教育部直属，什么所谓的211，都是屁，而我也不再有应届生的优势。在人才市场努力寻找机会了一个月，虽然有几家貌似不错的单位但是都不适合，又差点被骗进传销组织。。。。。最后亲戚那里的女老板也不许我再蹭住了，只能搬了出来，买锅买米买煤气，先找个地方住下来，等她一起过来了再一起努力寻找吧。可是这次，我又错了。




     很讨厌广东的一个很重要的原因是因为她。简写下吧，认识她是自己的幸运，在我大四最颓废最迷茫的时候是她在一直鼓励我，安慰自己。工作可以慢慢找，另一半算是找到了，可最终还是丢了。5月，她在公交站台被抢劫，头部脑出血严重受伤，前几天昏迷不醒，全身纱布，住院一个多月，3天后知道消息时自己快疯了，但是她不允许去看她，而我不知道在哪所医院。她说，她不敢睡觉，感觉睡着了身体在往黑暗深处下沉，想抓住我，可是越来越远，然后头就会像爆炸了一样疼痛。但是想到我，她告诉自己，一定要坚持下去，一定要让我看到健康笑容灿烂的她，为她在电话里唱“一定要爱你”，平时一起唱的最多的一首歌，最后她顺利出院，一个月后去广州复检。复检前一天，电话里告诉她，不管什么结果，是否有后遗症，我都等你过来。。。可是她没有。。。两天以后，QQ里留言，她不能和我在一起了，不能一起努力了，就当她消失了吧，就当没有认识过她吧。。。当时不敢相信这样的情况，我疯了一样把房子退了该寄存的寄存，买了当晚的车票。。。她选择了我不能回复的方式，用我手机号的飞信告诉我，她离开了，我永远不要找她，祝我幸福，她永远爱我。。。




     当一个人只能去接受一个结果，而不知道原因，自己也不能有任何方法去努力做什么时，没有人理解那种痛苦，她哥哥的手机拒接，自己的电话停机，工作辞职，QQ不上线，并且不知道她去了哪里。。。我只能被动的接受，但是接受不了，昨天还是在天堂里，一觉醒来，到了地狱，怎么跟父母说，前一阵爷爷还说过年带孙媳妇看他，姐姐前几天还和她通过话，亲戚家的姐姐劝我不要发呆了，让我吃饭，让我多说说话，我也不知道自己怎么办，只是发呆。看着桌子下的一瓶白酒，自己对着嗓子拼命的灌，灌完后开始痛苦的呕吐，为什么会发生这样的事。。。




     姐姐的手机响了，姐夫下班路上严重车祸，和她赶到现场，姐夫昏迷，鼻子耳朵嘴里都在流血，在救护车里，看着姐姐无助害怕的哭，我在想，我恨自己，恨自己当时不能在广东照顾她，她当时也许和现在一样，但是却没有亲人朋友在身边。看着医生忙碌慌乱的抢救，转到脑神经外科，推进监护室观察。姐姐已经慌乱的记不清东西南北，身边只有我，忙完了挂号，交费，手续等，姐姐在发呆，安静了下来，我的脑子里又充满了她，她当时也是在脑神经外科，和姐夫一样现在昏迷不醒，一样的脑出血，一样的没脱离生命危险，我很恨自己为什么当初不去照顾她，我很恨那个该千刀万剐的歹徒。。。姐夫醒了，但是记忆力不行，认不出我们，医生说过几天慢慢会好转，是因为血块的原因，看着姐姐哭的像泪人一样。。。。我记得她哥跟我说，她昏迷后醒来第一件事是让她哥告诉我她出了点意外去了医院，没大碍了，过几天就出院了，叫我不要担心。。。我的眼泪控制不住。。她那么爱我，可为什么选择这样的结果，她应该明白，不管她变成什么样，我都不会放弃她。。。




姐夫醒了后，神志不清，白天是在病床上睡觉，挂水换药，擦洗，旁边必须有人看着，晚上就狂躁不安，在病床上翻滚喊叫，其他病室的患者很反感，我和姐姐基本上轮流眯会眼，但是我睡不着，一闭眼，眼前全是她的影子，全是过去的回忆。一个星期，加起来睡觉的时间不到10个小时，半夜3点在医院楼下坐着，哭成一片，想想有个朋友能安慰下自己多好，给朋友打电话，关机，或者睡眼惺忪，我也不想打搅了，打10086客服，客气的小姐说规定只能咨询业务。。。我抱着膝盖，心理在想，她还好么，她一定比我更痛苦。。。。在12楼的阳台上呼着空气，想想工作，想想她，想想一个人活着的意义，也许一闭眼跳下去什么都解脱了，但是我不能，我还有理智，我还有父母。。。人不是为了自己而活着。




花了很多的篇幅在说自己的这段感情，也许在别人的逻辑看来，失恋了很正常，没必要这样，但是对于我不一样，因为自己太看重感情，甚至很多决定都会考虑这方面因素，所以对自己的打击影响会更大，当然，这段感情对自己的成长和成熟也作用很大，在医院的一段时间，想了很多很多，单单是因为她身体出现问题么，难道不是因为自己不成熟，没有安全感，没有依靠，没有稳定感。。。。凭什么给她提供保障，凭什么能给她幸福。。。姐夫出院了，我一样的想发呆，不想说话，但是不能就这么拖着，我还要去寻找工作，虽然基本上一场招聘会下来没有自己合适的，但是哪怕一点点的机会还是要去努力。。。。这时，她还在鼓励我，她是不放心我，怕我会消沉下去，但是只是单方面联系我，让我加油，而我对她的任何提问，她只是不回答或者是嗯哦，她不会给我电话，不会去面对我。。。。




我想我要成熟，那我就去找最辛苦最累的工作去锻炼吧，也不能这么久一直闲着。在09年12月时去了一家房地产销售公司，在小城市1500左右的工资够养活自己，还能余点还信用卡的欠账。销售工作很繁忙，一周休息一天，但是有事可做，也减少了不知不觉去回忆她的时间，试用期前几天，很多受不了高强度压力的同事走了，我坚持了下来，一直到了2010年2月。过年回老家爷爷那，也许对大部分的人来说，过年是团聚，是喜庆，是一件很幸福的事。但是对我不一样，父母都在新疆，因为妹妹们那年回老家，所以我也不得不回老家看她们。老家在农村，爷爷叔叔他们知道我工作不顺利，所以不怎么提，但是我反而更汗颜。在爷爷他们村里，几年前知道我考上了一个重点大学，爷爷很自豪很高兴，村里很多人觉得老乔家争气，叔叔也要弟弟妹妹们向我学习，以我为榜样，好大学意味着有了个好工作好出路。但是今天，一个被寄予了无限期望的所谓大学生，灰溜溜的回来了，当爷爷把过年的压岁钱习惯性的往我身上塞时，我拒绝，爷爷说，你现在工作也不理想，没挣钱，就拿着，我死活不要，爷爷急了。。。。钱不多，200，但是是我最大最大的耻辱。。。我心理真的很想很想扇自己的耳光，这是我的耻辱！但是我不知道怎么努力，听到亲戚们说哪家哪家的谁去打工一年拿多少多少钱。。。人家高中生初中生一个月两三千的多的是，五千的也不少，而我。。。。1500块钱，还都24了，还念了那么多年学，父母为自己起早贪黑。。。我的头顶就始终压着一大片灰色的云，我没有笑容，没有轻松，不知不觉中唉声叹气，整天低沉。。。。但是以前的自己，自信，阳光，乐观，幽默。。现在消失了。。于是，我继续的消失，不和朋友联系，不和老师联系，因为我感觉自己在低谷，在非正常状态，也不想和朋友去抱怨什么。。。。




过完年，2月上班我辞职了，感觉自己不适合呆在那公司，只是在混时间，我还要继续寻找机会。。。于是，继续的跑人才市场，3月我一个人闷在小单间里，一觉睡到下午三四点，一天吃着一顿饭，过了年，替妹妹们买了回学校的车票，抠出来的一点钱也没了，不想出门，只守着电话。但是一样的，行政文员，不适合，高级秘书没经验，网投很多单位又是校园招聘，社会招聘只需要有经验的技术类，我到底能干什么。。。什么适合自己。。。又是一家房地产开发公司，同样的销售类工作，但是待遇比以前的好多了，同时工作强度是超负荷。同事们开玩笑，在这样的公司能待下来，没有什么样的单位呆不下去。一般情况，两周休息一天，每天至少工作12小时，经常开会到半夜两三点，而且竟是喊口号，拍马屁，而没有一点开会提出问题解决问题的实用性。天天只有上班，只有工作，没有其他，所有日常生活事情晚9点后处理，领导说，生活就是为了工作，以后还要尝试西点军校式管理，半夜3点喊起床集合，取消休息日，挑战人的生理极限等云云，虽然没有付诸实施，但是能体现出他的公司理念。。。后来调去新项目，作息时间调整为一个月休息一天，每天上班时间14小时，上班时间也是精神高度集中，天气又炎热，我人也怕热，每天出门，吃午饭，全是都是洗澡，衣服全部湿透，眼睛一直是黑眼圈，有段时间身体开始发晕。。。。我还该继续下去吗？虽然工资不错，老板大方，本想算了，自己是个命苦的人，就这么平凡下去，赚钱吧，以后再慢慢寻找机会。但是现实是领导一句话，也许明天自己都不知道在什么地方，将来有保证么，我还有父母，他们老了，我得让他们有保障，我自己怎么活无所谓，甚至成流浪汉我也不排斥。




期间，6月去了新疆父母那，同时顺带考一次新疆公务员，考试时其次，因为没有什么好职位，在新疆的沙漠小县城里，我不想，因为父母最大的愿望是全家都能回到江苏，起码回到内地，不想在那里被抱团的各省人欺负，不想经常吹着遮天蔽日的沙尘暴，不想再累死累活的忙活不省心的棉田，不想再有民族问题引起的不安全感。。。大学四年加工作一年多 一共回过2次家，过年从来没有回过父母身边，看到爸妈头发白的，老了一圈，尤其是母亲，高血压，血脂浓度高，经常大病小病不断，可是怕我担心从来也不告诉我，父亲身体还好，但是也老了，体力下降很多，看到他们还不得不去为我们三兄妹去劳累，自己不舍得花一分钱，我心里像刀搅一样，我都24了，能为这个家做什么，不仅没有帮助，反而还让父母为自己操心。爸爸是个乐观的人，给我开玩笑，不行以后就呆在新疆，死了后埋在大沙包里也不错，自己常过来烧烧香就好，我告诉他，不会的！但是我心虚，因为我没底。妈妈说，就呆在新疆吧，也挺好的，新疆也缺人才，那些原来一大堆不如我的人也都混的不错。。。。




回公司后，我在思考，自己到底走什么路，在这样的公司混下去么？但是不可能，公司的发展理念是我强烈反对的，一直从事销售工作？也不可能，我不太适合，不管是性格还是各个方面。我想到了创业，了解创业方面的知识，总结出自己也不适合，最终我只是适合考公务员。父亲一直都在说，我还是应该考公务员。但是前前后后考过几次，最简单的一次北京公务员15:1，我都没有进入面试，综合分析了下来，我是行政管理专业，巨大的专业优势让自己的考试成绩一定不会差，只是因为自己没有复习过，只是裸考，对公务员考试范围等等还是不了解。再分析自己的性格，相对安稳，不好争名夺利，也适合。8月最终选择了辞职，不再犹豫了，不管怎样，自己都要拼一把。现在还来得及，自己24，还可以经得起失败。




做了决定考公，就开始了准备。先期是心态问题，总是患得患失，不像还在学生时代一样，心无旁骛，自己总是被自己心理和身边的很多事情打扰，不能专心。在家里，没有学习氛围和环境，于是在周边寻找图书馆和学校，最终也不适合。这时碰到两个人，对我的心态有重要帮助，所以很感谢他们。其中一个已上岸，告诉我只要自己蒙着头努力学，好好投入，不要分心，患得患失，肯定没大问题。另一个告诉我，只要找到方向，就坚持不懈努力，哪怕败了，一定不会后悔！我告诉自己，哪怕这次考不上，只要我不笨，我拿出两年，专职做考霸，努力复习，我就不相信自己会考不上！于是，就有了空间里那篇2010.8.30的决心《2011国考，我一定要拿下你》，其实就是给自己压力和动力，让自己能保持一股燃烧的热情。调整好了状态后，开始了在屋里全天候的复习。




买了中公的参考书后，简单的了解了基本概念，算是总体上对国考和省考有了比较清晰的认识，还好，起步容易，因为以前有过裸考的经历，对考试题型等比较熟悉，还有以前保存了些中公李永新的公考视频，再加上去中公华图网站和QZZN论坛浏览，定出来了自己的复习计划。从9月7日到12月，差不多3各月的时间，每天早上8点半复习到晚上12点，白天除去吃饭和饭后看新闻的时间，一个人单独复习，有时会放松，自己在书本上写着提醒自己的话，听着励志的歌，看论坛里众多和自己有着相同经历的事例，一遍遍鼓励自己，给自己打气！和同样坚持的考友互相监督，通报复习情况，因为行测2小时，申论2小时，都是坐着不动，身体开始发僵，脖子酸痛，就去买了膏药贴往脖子上贴。现在想想那时，是自己最投入的时期，甚至很久一段时间看不到自己进步，想想只要自己坚持坚持，不然这么多的精力真的会浪费了。




接下来，到了11月20日的河北公考，也是当做国考的练笔，正好也给自己多一个机会，可是就是这样的一个练笔，让自己都产生了巨大的压力，我害怕失败，自己付出的太多，而唯一的一条路，也不能失败，不知道自己如果考不上以后怎么办，但是确实是自己又要做好失败的心理准备，因为这条路确实太难太难。河北公考前一晚，由于过于紧张，一晚上连做了5次噩梦，梦到自己迟到，梦到证件忘带，梦到找不到考场。。。。考场上，写申论时，自己的手已经控制不住发抖，全篇都是发抖出来的，从来没有过如此紧张，高考当初也没有一点感觉，而这只是一次练笔，不知道自己的国考接下来会是怎样。。。。当然最后河北公考也失利，还搭上钱包被偷，身份证丢失，差点影响国考，考试前两天才收到从新疆寄出的临时身份证。




国考完，心里没有底，感觉发挥的一般不太好，因为没有参加过测试和比较，不知道自己水平，尤其是申论，但是觉得自己也挺有希望。等到1月17日成绩出来时，我不敢查，很想但是又不敢知道，我怕是一个自己接受不了的成绩。。。。当朋友帮我查到后，电话告诉我122分进入面试时，无法用什么言语来形容自己的激动和兴奋，甚至高考入榜时也没有现在如此高兴。我大声的喊叫，拼尽我最大是嗓门，大声的喊。。。啊。。啊！我发泄着心理的压力，10分钟后平静了下来。毕竟面试是更重要的一关，而我对于面试毫无了解。




接下来准备面试材料，准备报培训班，咨询了同学等等，1月14日开始南京培训，刻意去锻炼自己的胆量和自信，自告奋勇去做了本培训小组的组长，调整自己到最佳的状态，每天的上课集中最大的精力去听去记，虽然7天的全封闭很累，不适应饮食和空气也流起了鼻血，但是看到自己能掌握老师教授的内容和思想，也得到了老师和考友们的肯定，觉得一切付出都是值得的！接下来，到了过年，姥爷80岁大寿，所有的亲戚都回去了，爷爷和叔叔也喊我回去，奶奶身体也不好，但是没有回家，我选择了一个人自己过，一是时间很紧，要抓紧时间复习面试，二是自己也没有脸面回去，不知道怎么面对亲人。年三十晚上，打开YY，看到还有那么多的考友在上面练习答题，想想自己也不寂寞，在他人休息时，自己不停下，也许最终就能赢在这点上吧。




过完年后，因为自己的环境，很少和人说话，只能自己对着新闻联播跟读，自己跟自己练习说话，因为条件不允许，找不到考友一起练习。有段时间放松了，自己不该有的状态，对于面试，应该更加投入，更加紧张，可是却心理着急，行动上提不起劲，真想骂自己打自己，为什么自己就是喜欢被人监督，一个人的时候为什么就没有毅力和恒心。后来，选择了早起去附近的小公园，人造小山上有个兰亭（那时在想，如果能成功了，一定会回来拍张照片留下兰亭的记忆），上午在亭子里背书，练习说话表达，中午去菜场买菜回去做饭，下午继续复习，晚上去YY上和考友交流思路和听公益老师点评。




2月25日，到达成都，有幸复习中认识两位考友，小凡，玄兵，三个人在房间里一起模拟，讨论思路，寻找答题感觉。。。很感谢他们，接近一个月，当初保持的良好答题感觉消失了，通过练习寻找了回来。




3月1日，种种的艰辛付出等来了这一天，我告诉自己，乔考你是最棒的，你一定要成功，你一定会成功！也许什么时都有可能，一直很怕抽到第一个面试，但是不幸也很有幸自己是职位第一个也是考场第一个面试，在候考室等待时，调整自己不要紧张，也许是调整过头了，进入考场面对考官时，竟然有点放松，还好表面上调整好了状态，进门，鞠躬，向考官们问好，坐下后保持轻松自然的表情，微笑着看着考官。。。开始答题。。。答题结束。。。。走出考场门，81.6分，一切都解脱了，自己的心里沮丧到了极点，这个分数不是自己的理想分，考题是很不习惯的考题，自己答的也一般，也许付出了这么多，还是这样一个结果。。。下楼后，一出楼梯，众多家长包围了上来，因为自己是第一个面试，其他考场下来的人也不多，家长们一问说恭喜我，目前十几个下来的人最高分81分，想想，也许自己还有希望，而且笔试122优势挺大，在楼下等着我的职位对手们下来，最终大家比较分数，总分第二，我算面试通过。回宾馆的出租车上，给父母电话，看着父亲在那头高兴的语气，我深深的舒了口气。。。司机师傅说，最高兴的人，肯定是你的父母。是啊！打开车门，觉得成都的阳光很温暖，以前不曾有过仔细的打量，看着周围的树，花，高楼，人群，河水，一切都这么美好，原来自己一直都没有去感受，那一刻，心理轻松了下来。。。




接下来体检，因为自己年前去医院预检过，没有问题，所以没有太多担心，但还是需要等待，然后一切到了我写这篇文章的现在，电话里告诉我体检通过，以后没有什么意外就等七八月报到上班了。




写下这篇文章，是要给自己一个总结，这两年，曲折和灰暗，困难，也许在我若干年后看来，都是些鸡毛蒜皮的小事，但是让我在25岁这个年龄段领悟到很多，找到方向，学习到很多，学会不怕困难，学会一个男人要自立自强，奋斗拼搏，学会负责任，，学会忍让。。。。一个段落的结束，另一个段落的开始，以后的路很长，曲折和困难也会更多，但只要保持一颗坚持奋斗的心，不断努力。。。




也希望能鼓励更多身在逆境，寻找自我，追求梦想的人！套用点面试准备中学习到到的名言名句，“古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志”“困难和挫折像是一块石头，对于强者它是铺路石，对于弱者它是绊脚石”。相信自己，失败是成功它妈！努力了一定会有回报！