我的村官生活--继续篇2

wanglijun · 发表于 2012-4-2 20:23:11

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2011-3-7          周一
因为两会的缘故，搞得全民皆兵，单位取消了休假，我们取消了学车，真的让人很郁闷。早晨八点到单位，看到镇长在查岗，坐在办公桌前，开始一天的工作。其实，自己好像依然热爱生活，热爱工作，但是总觉得有危机感。先谈谈一天的工作吧。
上午土地所的哥要打印和复印文件，主任让我去弄，我嘴上说这样的事情想到我了，其实我真的不喜欢做一点技术含量也没有的工作。比如写文件应该是我的特长，可是由于食品安全的工作因为去年我结婚时段发生，所以由办公室的村官G负责，一直到现在，所以显得我没有事情做，以前还会说写东西还是爱婷来写，现在不是了。
给土地所的哥哥飞速的弄好后，来电话弄红头文件，反正上午真的很忙碌。
中午值班，趴在桌子上睡着了。
下午没什么工作，就是接电话之类的，期间开开玩笑。快下班时，失火了。大家全去救火，我本想回家，可是G说两个人留守办公室，因为她要等主任。一等就是7点多。
主任说留下，所以没办法上网，大晚上跑回家住。
其实最近我的心情很不安：
一学车，非常郁闷，自己转化不过来；
二单位抽调了一群大学生，组织办的F开始天天和她们玩，把我这个朋友甩了，自己总是和D玩；
三工作分配变了，自己喜欢文字性质的工作，现在不由我来做，怎么说也比较郁闷。
我说自己要心态好些，可是过得有点恍惚，这是怎么了。真的好希望自己摆脱这样的状态，像春天一样温暖快乐！
我的村官生活--继续篇3

2011-3-8  周二
早晨醒得有点晚，7：25，但是非常喜欢这种感觉，喜欢晚醒，虽然曾暗下决心，早睡早起，可是总觉得太早的醒来是一种浪费。醒来后习惯总是躺一会，这个习惯从当村官后开始的。漫无目的，天马行空的。
到单位8：10，大家都在，主任问我是不是睡蒙了，我回答昨晚睡得太晚了。因为G没走，所以已经把我应该干的活做完了。自己应该是很清闲的。
上午开会，想起献血证恰好趁这个时间分发，于是整理。期间，因为涉及太多的村，献血证有点乱，D批评了我，我有点不舒服，最近和D的关系很好，但是有时候D在人多的时候从不顾及我的感受，我想这是他的高明之处吧，办公室关系—有点微妙。
期间安监站的哥找我打表，复印，一忙也就中午了。因为收拾会议室的问题，D和G都有微词：无论哪个部门弄脏，都会叫我们办公室去收拾。D打电话叫我一起去收拾，可是当时办公室只有我和主任，我以为说不必我去了，其实是需要我去。D进来时语气有点重，责问我为什么没去，我生气了，但是碍于有外人在，什么也没说。之后， Y姐和G去食堂帮忙，我留守办公室。D和主任以及别的部门的人在办公室，我生D的气，不想理他，但是顾及感情，没有表现的太过明显。
中午午饭后回家休息，D打来电话，我讲了自己的不满，他开玩笑的说自己错了，我笑了，感情还是需要磨合的。在家把衣服大洗了一下。没休息成就去上班了。
下午帮打了一份协议，接下来就是留守办公室：又失火了。只有我和G两个人，不得不留守。聊了好多，关于大院的是是非非，感情，有时候需要时间的沉淀。想起D说的话，气味相投最重要，而我貌似很难找到气味相投的感觉。呵呵，不瞎想了。于是想到大学时代，被同桌那么信任原来是一件幸福的不能再幸福的事情，面对现在，我想要珍惜。因为过一个阶段后，我会怀念的。
开始准备看书了，加油，A！
我的村官生活--春光似海，盛世如花---我期待

春光似海，盛世如花---我期待

离开论坛迫不得已，离开这里后，我曾想我的生活将像水一样平淡，“云淡风轻”，有人告诉我，在她们的眼中我是这样的女子。我不是，我从来就知道。只是，我的心有着如此的渴盼。离开好久了，偶尔会回来看看，总想写点什么，总是一句“算了”让我黯然关掉网页。我，在离开的这段时间发生了好多好多的事情，多得我都没力气面对，虽然我如此热爱生活。
看到了古灵、子敬、爱鱼猫的留言，总想告诉你们“谢谢，我很好。”可是，请原谅，我的生活真的比较乱。
今天之所以写一篇，为了纪念老公的成长和我的退步，以其给大家一点启发吧。
我2009年11月回到小镇上班，老公比我晚一天去现在的公司（北京），跟帖的大家了解我们夫妻的状况。刚上班时，我的工资2660+三险一金；老公4500+三险。我偶尔节日有点补助费，老公几乎没有，我的工作清闲相对于老公来说。一度老公很羡慕我的工作状态。一年之后，老公从最初的新人变成现在的项目经理，工资也达到8000，而且还有项目奖金；我，经过两次公考失败后，还是留在这个小镇做着毫无技术含量的办公室工作。前天晚上，老公加薪升职的消息在电脑那头讲给我时，我笑了，之后哭了。为他的成长，也为自己一连的失败。所以，亲爱的们，当我们做出选择时，要承受之后将要发生的轨迹变化。
我，2011年2月14日正式上班，比大家晚几天，原因是手被割伤，一直缝针养护。刚上班，一直负责高速的P哥商量把我借调到支重办，我欣然答应，我想离开办公室了，事情太繁琐了，我想换环境了。最终的结果是我没有离开，主任不放，为此伤了主任，P哥也为难。之后的日子就是我和主任的暗战。
从上班至今，我的事情出奇的多。受伤的手刚痊愈，自己身体又检查出问题，开始吃药治疗。之后是学车，断断续续的，工作也出奇的繁忙，一直被这个部门抽，那个部门用。最忙的4月，我要被社保抽调录表，办公室的档案急着要移交整理，我还在学车，当时我的身体状况很不好，最郁闷的是老公的妈妈得了脑血栓，栓在头上，傻傻的。当时老公很忙，抽不出时间回来。我要工作，要照看婆婆，要学车，还要备考公务员。早晨5点半起床，晚上7点回家。那段日子，累得我木了。我什么都不想说，也不想抱怨。我不能抱怨主任不体谅我的难处，也不能抱怨老公不心疼我。每天看我背着包包往返单位和学车场，单位的领导开玩笑：XX，我看你驾照也考不过，公务员也不过。我笑笑，我想，凭我这么努力，最起码也会有一个过的。
考公务员前一天，我在肯德基等老公回来陪我考试，等待的过程我做了一套行测题，做完后我看着窗外的人群，想到自己这段时间的不易，暗暗的对自己说：无论结果怎么样，我对得起自己了。
考试结束当天，我就崩溃了，我一边走一边哭：再也不要考试了。老公一路陪着，他吓住了。没想到嘻嘻笑笑的我如此不堪一击，在结果还未出来之时。公务员考试后四天，驾照考试，在最后一关我被卡下来，出来考场后，一起学车的同事TY陪着我走，我一路走一路哭，也吓住了他。很感谢他，像个大哥哥一样哄我，一直看我到家才放心。
两个考试结束后，我的办公室工作也少了，也不被抽调了，婆婆的病情大好。我苦笑，也许这就是生活，在我最需要安静的时候一股脑来这么多的“任务”。上班前两天，我像变了个人似的，不言不语。熟识的同事们很了解，村官W说：妹，最近忒难吧，别在意，我都不好意思问你考试。我们知道这段日子你事情忒多。我对自己的反映都很惊讶：完全虚脱了，麻木了，对生活再无希望。行尸走肉般，我吓住我自己了。
办公室同事D后来对我说：大书记说这丫头挺聪明的，驾照九项应该没问题，估计是这段时间太忙了，忙活不过来了。但是上班时，大书记总贬我丢人，驾照竟然考不过。那段日子，我看着自己都可怜，深深的可怜：曾经我以为我很幸福，我比身边的人都幸福，可是我很可怜---一虽说一个幸福的娘家，可是父母不在身边；有深爱的老公，不在身边。当我需要时，谁也不在我身边。当那么多的压力袭来时，我连说话的人也没有。
这段日子，我拒绝电话，拒绝聊天，只想自己安静的这样过，不在意任何人，谁也不要提驾照，也不要提考试，我依然不能面对。
只是在刚才，我看到了这句话：春光似海，盛世如花，心有丝丝颤动，生活赐予我如此多的波折，也会赐给我如花的盛世和似海的春光吧，只是时间问题，是吗?我还是有所期待。
谢谢亲爱的坛友们，我一直在关注，谢谢你们曾经给予我的鼓励和支持
我的村官生活--继续篇 3-18

看了距上次写日志的时间快一个月了，想了想题目，有点费尽，姑且就“续”吧，符合我的心境：在这个冬春之交，有点恍惚。

经常想起一句话，很小很小的时候无意中看电视听到的：挂居，我很想你。查了查，都是“我还是喜欢你”，但我还是当作我很想你吧。像个影子般，偶尔跳出来，这句话，想起了三毛，曾经总被一首歌缠绕。命运，我有时会很信。每当巨大的空袭来时，我总会想念这句话，总会紧握孤独的心，会埋怨，会悔恨：为什么当初不坚持在一起呢？为什么那么渴望安全感却不珍惜呢？分离，从恋爱到结婚，从东到西，从南到北。

前几天去H姐家闲聊，顺便吃晚饭，眼角在一瞬间湿润：家的感觉那么真实和温馨，而我已经“无家”好久了。唯一安慰的是，看到我所期盼的在他们身上一点点实现，倍觉美好与希望。再次送上我的祝福：我喜欢的你们会越来越幸福的！

和好友约好见面，只是因为我的原因爽约。很遗憾，我们都。我了解那种感觉满怀期望却落空的感觉。我很想和你们牵手逛街、吃饭，我们可以无所不谈，我们可以肆意回忆，我很想听分开这么久发生的故事，我很想你们在我身边，我耐心的听，听到最后困意袭来说睡吧。期待五一的相聚！

下班后，QQ上线，好久没上线了。马上弹出窗口，一句“好久不见”让我觉得真的好久，聊了很多，与他们几个。风格不同，但是我知道彼此都有一份祝福的心：无论我们身在哪里。谢谢给予我的美好与信任，我会做一个美好的女子！

我曾暗暗告诉自己：就让我傻一次，就让我迷失一次。从此之后，我会成熟！成长需要伤害的煎熬。什么都是浮云，套用一句流行语。再也不会受伤，再也不会当真，再也不会倾注。只是，总是心怀美好，还是有点恍惚。

最近的衣服都是有帽子，感觉很好。戴上后，会保暖，会让自己的心平静：因为网络说不想被打扰就要戴上帽子，而我，不想被扰乱，就会小心保护自己。我要好好疼惜自己，一定要健康，那么才会让青春的光芒干净漂亮。

午饭吃得很好，不仅仅是味道好，还因为四个人的快乐：聊的那么肆无忌惮，笑得那么无所顾忌，我喜欢这种感觉：干净而透明。

昏黄的天，不是我喜欢的感觉，可是我知道，不久，就会看到湛蓝的天，会闻到暖暖的风。希望那时的我，如桌面的背景一样：美丽的让人心怀希望！
我的村官生活--继续篇 4-8

中午下班回来，远远的看到灰黄的山腰缀着的大片大片白，因为分不清是先开桃花还是杏花，一路想着是桃花还是杏花。离家越来越近，看到了路边人家探出的枝头：是杏花，大朵大朵的，肆意的绽放。

只是一天没回来，看到院子里一直孤零的杏树开了几枝，不多，但是心在那一刻还是忽的开朗了些：这段沉闷的日子，我都失去等待春天的希望了，虽然如此渴望。

本来是去老公家，因为打电话说下午不输液了，于是打算在家休息后再过去。回来的路上，打电话时没看到周边，险些又和别人撞在一起，上午去老公家时，买完东西也和人相撞了。又一次发生，委屈、难过纠缠起来，压得我难受。眼角湿润，不能哭，好好休息一下就好，我想到。简单的收拾过后，躺在沙发上，本以为睡不着，却不知一睡就不想再醒来。在梦中，好多情景纠缠环绕，醒来后还是想哭，不自已的，然后抱着电脑真的哭了：我以为我很幸福，我以为笑靥如花是我的常态，我以为我会一直心怀希望的生活下去，可是为什么从上班到现在，我一直被烦恼纠缠，像梦魇一样，挥之不去？！

一直觉得身边的人都不易，自己很幸福：什么都很好，双方父母像大树般给我们庇护，即使不在身边；和老公也很幸福，虽然至今两地分居；有朋友聊得来......只是这些天，我觉得自己好不易。驾照学得很辛苦，每次我都烦躁不已。马上要考试，自己的身体有些小状况，工作有些烦乱，老公的妈妈身体出了小状况，心中的东西积郁起来。

昨天早早醒来，看手机，刚刚5点。睡不着了，躺一会，起来收拾收拾，去单位吧。时间差不多后，陪婆婆去医院。在医院跑来跑去，一直等最后的结果出来，不幸中的万幸，我们长舒一口气。回来，看到她们休息了，回单位上班。老公至孝，只有涉及这仅有的几位亲人们，才会流露出最真情的一面，而这给了我很大的负担。看到他焦躁、烦乱的心情让我不得不多一份对他的牵挂和担心：如此小心眼的我，本不能承受这之重。

刚到单位，想到好友J明天结婚，虽然承诺去参加婚礼，只是现在的我已分身无术，只能包个心意红包。正巧她要来这边的超市买东西，于是急匆匆的去超市见面：急匆匆的帮挑选东西，再急匆匆的送走。新婚快乐！永远幸福，在这个美好的日子接受我的祝福。

看到校内上朋友们的动态：那么肆意的享受生活给予的快乐，旅游、上学，幸福得我都嫉妒。我如此热爱生活，可是生活赐予我的快乐却渐渐萎缩。有时真想所有的都离我远点，无论善意的还是居心叵测，我不需要任何人给予我的爱护与疼惜。我会快乐，会处理好自己的生活。

写到现在，我真的怀疑自己的逻辑了：乱七八糟，啰里啰唆。还好，我还能写到现在。

看到窗外又起风了，无论天气多么反常，春天还是会带着美好而来，我依然相信！
我的村官生活--继续篇5-4

这段日子，或者说从农历新年以来，我的事情多得出奇：四月发生的事情，付出的心血，受到的煎熬，情感的波折，相当于一年的心力---我累了，无论是体力上还是心智上。

今晚，特意没有开灯，坐在电脑前，听歌、看网络故事，偶尔和弹出的窗口聊几句：今晚我上线，没有理由。窗外越来越黑，半拉着窗帘，感受夜幕来袭时的静谧——我是那么喜欢黑夜，能够埋葬黑暗赐予我安宁的时刻。

今天我的工作内容减少了一项，有如释重负的感觉，也有丝丝遗憾：还是自己做得不够好。翻看了工作日志，发现这项工作是去年的5月5日交给我的，今年的5月4日卸任。有时候，事情总是惊人的巧合，一年前的我，和此刻的我，看到了那么大的差距：我变化了，无论是好的还是坏的，我都微笑接受。

我，总是那么自私，总是那么想当然。总觉得自己的悲伤太过伤感，于是，颓废、消极、不说话、偷偷的哭泣。总以为只是一个人的悲伤，与他人无关。那些颓伤的表情，绝望的话语，狠狠的划过自己的心上，也溅到那些爱护自己的人心上。我，是真的伤了，距上次这样的痛六年后。我以为，我精力充沛，能处理好家庭、工作和自己的私事，可是当这些都突然袭来时，我还是输掉了：我无法兼顾，什么都没做好。几日的游荡彷徨后，今天，我才可以说笑。

我，很轻易感动，轻易相信，敏感而多疑。是这些易碎的性格忧伤了我，也让我在忧伤中慢慢爬起来。吃过晚饭时去亲戚家送东西，路遇亲戚，其实遍地都是亲戚，只是几句关心，我的心很暖：几近30岁的人了，在他们心中还是个孩子，一个被他们宠爱的孩子。回来的路上，不断的问自己：亲爱的，走出来吧，忘记吧，我还要过活，人生苦短，何苦为难自己？

翻看曾经的论坛，看曾经的点点滴滴，看坛友的跟帖，心底渐渐暖起来：我，曾经那么热爱生活，热爱工作，从一个涉世未深的毕业生慢慢懂得工作，记录的每个字都是我努力的痕迹；曾经温暖过一些人，曾经被人惦记，被人怀念，所以，好吧，还要努力生活下去。

我紧紧想抓住的东西往往抓不到，怨恨反反复复的纠缠着我，我曾想我真的无法释怀，无法忘记，无法坦然。可是有时候当你发现所有的怨恨其实无关紧要，只是自己想得太多了，看得淡了，本没那么痛苦。我，今后会更加努力的看淡的。无论是什么情感。

不喜欢旅游，可是此时，我很想有一个小假期，去XA看我很想见的LYL，也许只有他纯净的笑和温暖的样子会让我的心很快的平静下来，我放肆的笑或是哭，他安静的陪着，不会责怪我，不会笑话我，那么踏实纯净。

相信爱，因为心中有爱。爱，只有握在我手里时才会有继续美好下去的勇气。所以，我会好好握紧仅存的关乎爱的信念走下去，谢谢这段时间给予我关心与鼓励的人，谢谢你们！我会好好地！
我的村官生活--继续篇

2011-5-30  周一
今天下班有这么瞬间，我的心很安静，宁静得让我欢喜：是昨晚在网上订了几本书的缘故还是因为迷失了这么久要返回原来的路了，不过无论如何，我想拥有此时的心境是一种福祉：而我一直渴望的状态。
离开上次写日志发生了太多太多的故事，请允许我暂且遗忘。我要写下我从今天开始的故事，也许因为各种原因会停止，但是此刻我有，就请让我坚持。
早晨8点准时上班，大家都到了。办公室的D聊起早晨发生的事情：首先交代一下我的其中一项工作—打扫镇长办公室已在5月5日开始由组织办的C来接任，原因是我结婚了，那段时间婆婆生病，我学车，忙的不可开交，一次没协调好，镇长办公室没打扫，生气了，新调任的副书记说由组织办的C来接任。谈一下C，最起码不得不承认长的很漂亮，但是漂亮有好有坏，据说（不完全代表我观点）走上不走下，对领导很有一套。确实平时有点高傲。当时主任说她来接任打扫，大院都说我们办公室没面子，竟然要外人来做分内的事情，但是是副书记决定的，可能不方便讲。
我无所谓，有一点小小的挫败感，还是做的不够好，但是也解决了一个大问题：不必惦记早起晚走了。每次C有事不来总会打电话告诉主任要我收拾一下，从不主动和我沟通，虽然当时主任说了要她直接和我沟通。于是有哥哥姐姐说她这样拿领导压我，我应该不管。我无所谓，最近可能一连串的挫败感让我的脾气越来越安静了。昨天因为周末我值班，于是主动将镇长办公室打扫干净。办公室的D和Y姐也值班着，说我不必做，因为没通知我。我想做就做吧，也累不着。
今天早晨C打电话搭车，以前总是搭她们部门组委的车，但是组委培训一周来不了。她竟然要大书记的手机号要搭大书记的车，让我们很惊讶：太厉害了吧，竟然可以主动要求搭书记的车。之后她到了，D对她说我已经把领导办公室收拾好了，但是她依然收拾，而且还对镇长说为了收拾屋子这么早到。呵呵，办公室的姐姐哥哥开始数落我笨，以后再也不应该管了，我笑了笑：每个人的处事方式不同，我无所谓，就这样吧，我不嫉妒她，因为我喜欢我的这种状态。
我的工作最近比较少，以前文字性质的东西都是我负责，现在主任不知是有意为之，还是无意，文字的东西，即使明知道村官G要用好长时间，也不会用我，都是村官G来做。上午讲各部门信息员的事情，报的Y姐，但是Y姐是肯定不会做的，她因为对主任有些意见，直接说不做，让G做吧。然后C哥说写东西X(我的名字)是高手，怎么不让她写。Y姐说不让X做，工作的事情都交给G就行了，私人的事情再要X帮忙。呵呵，我又笑了：本来我擅长写，也愿意写，但是确实这种状态。前几天，一个副镇长对主任说借我用一下，因为我打字很快，很紧急的材料需要我来打，我笑了笑，其实我写东西也应该比别人快。不过，现在的我懂得，不要奢求太多，安静一些，有工作就认真一点，没有就安静做自己吧：我已经是办公室常驻大使了。
上午领导要办公室的把菜畦打理一下，我们只有三位男士：主任、C哥，村官D。看着他们在做，我觉得好玩就跟过去了，穿着高跟鞋绕来绕去，不小心把我新买的咖啡色丝袜弄破了，郁闷了半天：老公最喜欢这条袜子，我却这么不小心。我吵着要主任赔我一条，他假装没带钱包敷衍我。好心情真的这样破坏了。
下午上班，留守办公室，通知。大书记来办公室聊天，总是拿我打趣，我那么喜欢他，可是他就要离开了，我想他离开我会非常非常舍不得。开玩笑要我去他办公室偷几个甜瓜来吃，我果真去“偷”了，其实是给我们吃；说六一给我过节，我就索要礼物，总是把我当孩子，我很喜欢这种感觉。
我想我喜欢的人都会离我而去的，也许吧。所以，要试着学会把感情看淡，伤害就会少一些。

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